https://amurmura.ru/ flowers &amp; sex ru-ru Sat, 19 Aug 2023 19:58:25 +0300 MyBB/mybb.ru https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=523#p523 <p>[indent] рабочие будни один за одним превращали меня в тиану из принцессы и лягушки. мне иногда казалось, что моя работа, пара подработок и желание накопить денег, чтобы вылезти из долгов были более чем бесполезными. вот мне уже почти тридцать, а я продолжаю работать по объявлениям, выплачивая кредиты и сводя концы с концами как студент. никогда, слышите, никогда, не смешивайте работу и личную драму, все это приведет вас туда, на дно где лежит один роан мейн с лицом кирпича и трехдневной щетиной. я уже и забыл что такое не работать, что такое выходные. забыл что такое смотреть на мир чрез фотоаппарат, как раньше. сейчас все это кажется мне иллюзиями прошлого. быть взрослым, просто-напросто, отстой. иногда я вскакиваю с кровати по середине ночи в поту, сильно испугавшись того, что подсознание снова и снова отправляет меня в тот пожар в котором я потерял свою первую служебную собаку и остатки силы воли, спокойного сна и пары сантиметров кожи. теперь у меня есть следы от ожогов. украшают ли шрамы мужчину? я бы поспорил, но мне, слава богу, не с кем спорить пока что о таких мелочах как несовершенства кожного покрова. для спасателя ожоги привычное дело. для кинолога царапины и укусы тоже. вот только для того у которого нет панических атак от одного нахождения рядом с пламенем чуть больше, чем способна выдать зажигалка. но сейчас не об этом.<br /> [indent] кудрявая никогда не было скучной и чересчур женственной леди, которых мне часто удавалось склеить в клубе или в тиндере. она была чуть живее и значительно безумнее многих, но наверное именно благодаря этому я смутно узнал бы ее в толпе в любом случает. когда она коверкает имя я лишь улыбаюсь, глупая. я уже не подросток, которого бы такое задело. я был в настроении для тупой встречи с бывшей, если бы не был, то даже не сел за этот стол. когда она отбросив всю официальную часть приветствия ныряет под стол, то моя бровь автоматически поднимается по лбу почти до линии роста волос. я начинаю осматриваться ожидая увидеть мужа боксера например или пять детей, которые не дают матери спокойно отдохнуть. но её голосовая инструкция приводит меня к миловидной женщине. странная. но словно привычно странная. было бы необычно если бы она говорила со мной про невкусный кофе тут в автоматах. <strong>- нет, нора еще на месте.</strong> - я тоже наклоняюсь почти под стол, чтобы поднять бутылку, пока девушка дышит в мои коленки. вообще я хотел покушать, но, очевидно, это мне никто сегодня не даст нормально сделать. я наблюдал за силуэтом норы, чтобы сообщить, когда та покинет зону поражения, пока руби держит язык за зубами. но это для нее всегда было трудно. мгновение и вот я уже нагло улыбаюсь. <strong>- нора!</strong> - окрикиваю я достаточно громко так, что девушка плюс сайз оборачивается, а так что под столом хватает за мою штанину. я шепчу под стол: <strong>- или ты покупаешь мне кофе в качестве извинения или я ее зову сюда.</strong> - мне легко сделать вид, что я просто хотел помахать ей рукой и очаровательно улыбнуться, еще есть шанс того что она к этому столу не приблизится. <strong>- у меня смена заканчивается через час. жду тебя у выхода для персонала.</strong> - роан отодвигает стул чтобы встать и направится прочь. они оба знаю, что даже если она не дождется его, он просто скажет норе все что сегодня видел - от него не убудет.<br /> [indent] я закончил смену и отправился в комнату, где хранилась одежда, находился душ и прочие прелести современного трудоустройства. я, конечно, имею ввиду пробники шампуней на раз, которые все радостно уносили домой. я уже и забыл когда мои волосы не пахли этой смесью лаванды и масла ши, или что там было встроено в формулу органического шампуня. мой нивея семь в одном, что я купил год назад был практически не тронут и царственно смотрел на меня каждое утро с полки. я вытираюсь полотенцем и смотрю на свое помятое лицо в зеркале перед собой.&#160; щетина на которую уже коситься глав врач, словно требуя меня быстрее избавиться от нее и придумать что-то посимпатичнее чем уставшее лицо человека, который три недели спит не более пяти часов. было бы это так просто, сука. но мой организм уже не воспринимает кофеин как энергию, скорее просто впитывает его сразу в кровь, словно так и должно быть, словно это святой источник. а мама всегда говорила мне, чтобы я не пил рэдбул. шучу. это был отец. с кривой улыбкой я провожу пол скуле рукой, словно оценивая состояние запущенности, но потом забиваю на это и просто умываюсь трижды с мылом и холодной водой. мне бы выспаться, а я заменяю сон суррогатом. кожа под пальцами скрипит, лишившись остатков жизни под натиском мыла. зрелищу было более чем серое и размытое и даже не из-за пара в душевой.<br /> [indent] оделся я достаточно быстро и поспешил покинуть эту комнату, на мне была обычная толстовка зеленого цвета и джинсы. я достаю пачку сигарет из заднего кармана джинсов, из соседнего кармана извлекаю телефон, проверяя все сообщения, сверяя планы. замираю в коридоре на какую-то лишнюю минуту, прежде чем покинуть здание через служебную дверь, закрыв её за собой нетерпеливым хлопком, потому что сама она тут уже не закрывалась. ей, наверное, двадцать семь лет уже и она скрипит, сыпется и хочет умереть давно. боковым зрением я замечаю какое-то движение, обычно этот коридор пустой, тут не бывает пациентов. мне приходиться оторваться от смски друга, что спрашивал когда мы уже напьемся по случаю его развода и очередной пидорской шутки на тему, что нам бы пора замутить. наши глаза встречаются раньше чем я осознаю, что она не выглядит довольной. <strong>- кофе то принесла?</strong></p> mybb@mybb.ru (amura) Sat, 19 Aug 2023 19:58:25 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=523#p523 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=519#p519 <div class="quote-box spoiler-box media-box"><div onclick="toggleSpoiler(this);"><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 28px"><span style="font-family: Celestina">miley cyrus - <span style="color: blue"><strong>flowers</strong></span></span></span></span></div><blockquote></blockquote><script type="text/html"><p><span style="display: block; text-align: center"></span></p></script></div><p> [indent] Я так неожиданно приняла решение пойти на собеседование именно в эту компанию, что не успела заранее подготовиться. Под словом &quot;подготовиться&quot; я понимаю слишком многое, чтобы вы понимали. Там и изучение истории предприятия, когда, как и кем создано, какие проекты вело, какие слухи ходят, и стресс по поводу необходимости тет-а-тет рассказывать о своих навыках и отвечать на какие бы то не было вопросы. На самом деле я очень компанейская и лёгкая на подъём, этого не отнять да и не добавить. Хоть отбавляй, получается. Но обычно я организовываю подобные встречи сама.. Я выступаю главным организатором и нанимаю специалистов в той или иной сфере, в большинстве своём это обслуживающий персонал, остальную деятельность я вполне тяну сама. Ну и у них я оцениваю опыт работы, коммуникабельность, опрятность, да и всё, а что ещё-то? Что требуется от офисных работников я в душе не знаю. Было бы время как следует прошерстить свой гардероб, я бы и на это потратила просто уйму часов. Но обошлась первым попавшимся под руку комплектом. Почти строго, возможно офисно. А может у них в ходу стиль кэжуал? Или они по пятницам и вовсе ходят в домашних тапках? Я не знаю! Я видела в кино, и это было очень забавно. Брендинговые и маркетинговые компании, по моему скромному мнению, должны быть довольно продвинутых взглядов. Скорее всего там работает много молодёжи.. И по этому поводу я тоже могла бы загнаться, если бы дала себе чуть больше времени. Мне уже тридцать девять и к молодёжи я себя давно не причисляю, я честная с собой. Хотя мне многие говорят, что я могу заткнуть за пояс любую двадцатипятилетку, своей энергичностью, жизнерадостностью и фонтаном идей. Да-да, из сложных ситуаций выпутываться я тоже умею. Бывало и не раз. Благотворительные вечера в своём большинстве редко проходят без сучка без задоринки, почти на каждом случается какой-то коллапс, который невозможно разрулить без моего участия. Поэтому порой до и после вступительного слова и объявления аукциона или сбора денег я решаю кучу походя возникших вопросов, которых не было ни у кого в головах ещё накануне. Кажется, сейчас этим обычно занимаются кризис-менеджеры. У компании &quot;Black RoseCo International&quot; на сайте было вывешено несколько вакансий. Если честно, я тыкнула на все не глядя. Думаю, ну куда-то я точно подойду! Каких-то особых требований там не было, а может быть что-то было написано между строк или и так все уже давно умеют, а я ни сном ни духом? Слишком поздно теперь об этом переживать. Ведь я уже сижу напротив&#160; своего будущего работодателя. Надеюсь. А ну будь поувереннее, Мэдс! Ты же крута!<br /> [indent] Сложно, конечно, заверять себя в крутости и собственной силе духа, когда уже с ходу накосячила. Каким образом в портфеле, который я вообще впервые взяла с собой, оказался рецепт на лекарство от психотерапевта? Если этот импозантный молодой, но немного уставший мужчина и не подумает о том, что я сумасшедшая, то точно усомнится в моей организованности. Организатор с огрехами в организации. Звучит просто ужасно. Если бы повисла неловкая пауза или, и того хуже, он напрягся, я бы, возможно, приняла это полностью на свой счёт, поднялась, развернулась и ушла. На самом деле, мне почему-то казалось, что подобные случаи в практике приёма на работу вполне могли случаться. Может быть, не в этой компании, но в какой-то точно. До сих пор я была предоставлена самой себе, кто-то косячил - я разбиралась, косячила я сама, что, конечно, случалось редко, но случалось, я же живой человек, я разбиралась ещё быстрее. Но тут совсем другое дело. Здесь оценивать меня будет другой человек. Меня.. Мою работу я имею в виду. Мужчина напротив, впрочем, не упустил возможность изучить и меня саму. Все мужчины так делают? Мужчины руководители тоже? Впрочем, это нисколько меня не смутило. По крайней мере точно не столько же, сколько собственная оплошность с этими пресловутыми бумажками. Глубокий вдох и долгий выдох. Главное, не показаться по-настоящему сумасшедшей. А у кого в современном мире сейчас нет проблем талончиков к психотерапевту? Только у сумасшедших, у них к психиатру. Я натянуто улыбнулась девушке, которая во второй раз вернулась уже с чаем и какими-то печеньками и зефиром. Не знаю что это, но брать их я, конечно, не буду. Хоть я и не помню когда ела в последний раз. Всё-таки я нервничала и о режиме совсем забыла.<br /> [indent] Мистер фон Штейн получается сам сегодня был не очень собранным. Ну, руководители же не роботы тоже, согласитесь. Его замечание по поводу самого себя меня совсем немного расслабило, видимо, настолько, что я оплошала. Ну да ладно, было и было, подумаешь. Он вон сидит в кресле директора или кто он там был, но как будто не выспался. Стоило мне подумать об этом, как я осознаю, что у меня самой начинает жутко болеть голова. Что это значит? Значит я не выпила сегодня утром витамины и этот чай, что стоит передо мной, первый за день, из еды в том числе. Сбить биологические часы легко и просто, но потом приходится разбираться с последствиями. Ладно, нужно собраться и не думать о своём состоянии, пережить собеседование и отправиться где-то перекусить. А ещё я на тренировку сегодня собиралась. После нервных событий мне шёл во благо спорт. Улыбнуться ему снова не составило труда. На этот раз улыбка было более свободной. Он как будто к себе располагал.<br /> [indent] <strong>- До шизофрении дело пока не дошло. Но нервов хватает.. Получается, у Вас тоже работа достаточно нервная.</strong> Не то, чтобы я подмечала это как минус в плане устройства сюда на работу, просто факт. Любая работа, если заниматься ей не спустя рукава, так или иначе, в тот или иной момент заставляет тебя понервничать, без этого никак. В особенности когда руководишь людьми, разными людьми, со своими привычками, распорядками и склонностями. Получается руководить я тоже умею, а вот смогу ли быть под чьим-то руководством? Вероятно, я узнаю об этом довольно скоро. Ведь Фридрих довольно тепло отозвался о моём опыте работы, когда я наконец протянула ему резюме. Забрала свой рецепт, не забыв взглянуть название лекарства. Я забыла его купить! Надо было сразу записывать в свой ежедневник или в заметки на телефоне, как я всегда поступаю с важной информацией, и не надеяться на то, что я вспомню о бумажке.<br /> [indent] <strong>- На самом деле до сих пор я работала на саму себя. Ну, то есть, благотворительную организацию открыл мой.. муж, но всеми делами занималась я сама. У меня никогда не было своего кабинета, как у вас..</strong> Я обвела глазами помещение, довольно просторное и уютное, с одной стороны, с другой же в нём можно было отметить налёт серьёзности и деловитости его хозяина. Интересно сам ли он занимался обстановкой своего кабинета. В чём я ещё была хороша, так это в дизайне интерьеров. Этот дополнительный курс в университете очень мне нравился. И, как вариант, в моём портфеле лежало резюме для ещё одной компании, как раз в области дизайна помещений, офисных и жилых. Вот только собеседование с сегодняшнего дня перенесли на другой день, позвонили мне по дороге. <strong>- Но я, получается, до этого &quot;сидела&quot; по ту сторону этого стола. А почему решила сменить..</strong> Я свела вместе брови, из-за чего на переносице образовалась глубокая морщина. В голове всплыли тяжёлые разговоры, скорбь, гнев, непонимание, отчаяние, множество чувств и эмоций, кадров и страшных снов, что я пережила за последние месяцы. Я хотела оказаться на другой планете, окунуться в какой-то совершенно иной мир. Сменить направление, поменять курс.. Потому что тот пункт назначения, куда я шла до сих пор, приносил мне лишь боль и разочарование. <strong>- Личные причины, мы с мужем разводимся, и я не хотела бы как-то зависеть от него в дальнейшем.</strong> Когда я смогла выдохнуть последнюю фразу телефон в моём кармане завибрировал. Я чуть было не подскочила от неожиданности, но всё-таки нащупала его, достала и взглянула на экран. Мой тренер писал о том, что сегодняшнюю тренировку придётся перенести. Случилось что-то срочное. Я хмурю лоб и снова смотрю на фон Штейна. <strong>- Простите, я не хотела отвлекаться. Просто.. В связи со всем происходящим телефон постоянно разрывается от сообщений. Но это..</strong> Я показала на телефон, уведомление ещё не погасло. <strong>- Мелочи. Что Вы ещё хотели бы узнать?</strong> Я положила телефон обратно в карман, перед этим включив авиарежим. Всё-таки хотя бы полчаса я смогу без него выжить, даже звонок от адвоката подождёт. Пальцы правой руки машинально потянулись к голове и потёрли висок. Я сделала глоток горячего чая и снова глубоко вздохнула.<strong> - Как Вы считаете, какие должностные обязанности Вы мне можете доверить?</strong> Я повернула голову чуть набок и заглянула в его глаза. Вопрос получился каким-то косноязычным, но я пионер собеседований, флаг ему в руки. Пока что наш разговор никоим образом не напоминал мне экзамен, к которому я абсолютно не была готова.</p> mybb@mybb.ru (amura) Sat, 19 Aug 2023 19:47:32 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=519#p519 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=514#p514 <p>[indent] Утро понедельника выдалось на удивление спокойным и размеренным. Ты был удивлен этому, потому что обычно понедельники такими не выдаются. Обычно стоит зайти только в офис, как на тебя сыплется уже миллион задач, вопросов, нужно решить кучу проблем, и сделать это все еще надо было вечером в пятницу. Но сегодня ты спокойно миновал проходную, поднялся в свой отдел, и по пути тебя даже никто не встретил. В приемной тебя встретила Элен, и сегодня она была явно отдохнувшей и довольной жизнью. Когда такое случалось? <br /><strong>- Доброе утро, Элен! сделай мне пожалуйста кофе, и....</strong><br /><em class="bbuline">- все срочные задачи, которых не так уж и много лежат у Вас на столе. Совещаний сегодня не запланировано. Хорошего Вам дня.</em> <br />Ты внимательно смотришь на девушку, и достаешь телефон, чтобы свериться с датой. Тринадцатое февраля. Канун дня всех влюбленных. Это единственное, что необычно в этом дне. Во всем остальном это все тот же рабочий понедельник. А то может быть ты забыл о своем дне рождении, и поэтому все так прекрасно? Или же это какой-то пранк над начальством? В этот момент на дисплее телефона высвечивается звонок от отца. <br /><strong>- А ну все, а я то уже поверил в хорошие понедельники...</strong> - выдыхаешь ты, и отвечаешь на звонок. Элен странно на тебя смотрит, но в итоге уходит, видимо готовить тебе кофе. Что что, а вот кофе Эл готовила отменный. Только за это ее можно было любить, а вот в работе... ну по всякому бывает. Но по большей части она все же справляется с задачами помощника руководителя отдела. <strong>- Да, Чарльз...</strong> - и ты мысленно готовишься к тому, что снова выслушаешь кучу негатива в свой адрес. Потому что после свадьбы Джо вы отцом не говорили. А Порша... нет, она не перегнула палку, ни в коем случае. Но это твое мнение, а вот мнение отца на этот счет... И вы это не обсуждали с ним, а мама... Мама сказала, что Порша ей нравится. И вообщем все, что ты ожидаешь сейчас это нравоучения отца с утра пораньше. Но ты сразу даже не понимаешь, что тот сказал. <br /><strong>- Подожди, я не расслышал...</strong> - и Чарльз снова повторяет свое сухое &quot;извини&quot;.<br /><em class="bbuline">- Я не должен был выходить из себя на свадьбе твоего брата. Прилюдно... Это ненормально</em><br />Ты понимаешь в чем дело, скорее всего Мойра провела с отцом беседу, или же старик решил, что испортил подобным свадьбу своего любимого сыночка. Но ты не хочешь обострять ситуацию.&#160; В целом все равно удивительно то, что Чарльз звонит, чтобы извиниться перед тобой. Ты принимаешь его &quot;раскаяния&quot;, справляешься о делах матери, а после все же заканчиваешь разговор, ссылаясь на уйму дел. Но просмотрев папку, что лежала на столе, ты не обнаружил большого количества работы. Как и сказала Элен, важного было не так уж и много. Поэтому понедельник выдался очень даже ничего, вернее его половина. Потому что как раз таки после обеда понедельник приобрел свой обычный характер. Посыпались дела, звонки, нужно было куда-то выехать, с кем-то встретиться. К слову Элен таки сегодня досталось, потому что эта глупая женщина перепутала бумаги. Если бы это были очень важные бумаги, то ты бы ее уволил к черту сразу. <br /> [indent] Под конец рабочего дня ты понял, что ты просто выдохся, настолько что не захотел даже сразу уходить домой. Ты видел как хмурая Элен уходила домой, не удосужившись даже сказать тебе &quot;до свидания&quot;. Обиделась на то, что ты ее отчитал. Но тебе было все равно. Главное, что понедельник подходил к концу, а вторники обычно менее бешеные. Хотя кто его знает, как показал сегодняшний день, все может измениться за считанные минуты. Ты решил налить себе виски и позвонить Мойре, все же поговорить с матерью лично это лучше, чем узнавать о ней что-то от отца. Ты развязал галстук, сегодня почему-то ты его ощущал как удавку на шее, бросил его на стол. Удобно устроившись в кресле, ты набрал номер мамы. От который ты узнал, что позвонить тебе это была идея отца, она даже не намекала ему об этом. Ну тогда понятно почему дальше денек сумасшедший был, потому что отец решил что-то сам в отношении тебя. Усмехаешься, а потом начинают сыпаться вопросы про Адамс. Мама очень любопытная, особенно если это касается ее детей. Ты удовлетворяешь ее заинтересованность девушкой насколько можешь. Мойра уже уверена, что скоро и тебя женит, но ты бы так не торопился с выводами. Вы еще сами с Поршей не обсуждали все то, что происходит между вами. Ты и не заметил, что вы проболтали около часа. Вот это да, оказывается ты можешь говорить о ней часами. <strong>- Да, мам, на этой неделе постараюсь к вам заехать. Если конечно же отец будет в том же расположении духа, что и сегодня с утра. </strong>- вы оба смеетесь, а после ты отключаешься. Желания торопиться домой почему-то у тебя не было, поэтому ты решил еще немного поработать. Ну мало же было сегодня дел за день, ты решил еще себя нагрузить. На самом деле ты просто не хотел домой, и голова была забита в принципе не рабочими вопросами, но рекламные проекты неплохо так от этого отвлекали. <br /> [indent] Тело затекло сидеть в одном положении, и ты решил встать размяться. Заодно хотел сварить себе кофе, хотя давно пора было уже ехать домой. И ты себе пообещал, что как только выпьешь чашку кофе и дочитаешь договор, то сразу отправишься домой. Однако этому было не суждено случиться, потому что стоило тебе выйти из своего кабинета, как свет на этаже стал моргать, а так не должно было быть. А потом ты увидел как лампы просто поочередно потухли, и ты остался стоять в кромешной темноте. Тяжелый вздох и ты потянулся к телефону... который ты оставил лежать у себя на столе. <strong>- Просто прекрасно!</strong> ты наощупь пробираешься в сторону своего кабинета, по пути ударяешься об угол стола Элен. <strong>- Твою мать!</strong> бедро неприятно болит. Интересно это только здесь вырубило свет или где-то еще в здании. Из-за чего? В этот момент ты оказываешься в своем кабинете, где большое панорамное окно, а снаружи просто валит безбожно снег. Погода кажется не хотела униматься, и решила завалить Чикаго по новой.</p> mybb@mybb.ru (amura) Sat, 19 Aug 2023 19:40:10 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=514#p514 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=512#p512 <p>Друг на час, что может быть лучше. Ну, в твоем случае, это подруга на час, но сути это не меняет. Почему ты раньше сам до этого не додумался, почему для этого пришлось столкнуться в торговом центре с сумасшедшей, которая носила пижаму на четыре размера больше ее самой. Ладно, Слоан не была сумасшедшей, но именно в тот момент ты думал, что еще немного и она набросится на тебя за то, что ты тянул время. Ты же просто хотел получить то, что тебе причиталось. А именно хотя бы восемьдесят баксов за те брюки хаки. Это был определенно не твой стиль, да и оставлять подарок этой сумасшедшей (что-то их слишком много развелось вокруг) ты не собирался. Карли вот кто по-настоящему был с отбитой головой. Ты вообще не понимаешь, как она смогла тебя уболтать на Рождество с ее семьей. И ведь ты был уверен, что это не будет настолько серьезно. А по итогу что? Они даже уродский рождественский свитер для тебя заказали. Так что брюки были компенсацией за нанесенный моральный ущерб, однако, в денежном эквиваленте эта компенсация тебе нравилась больше. И вот Слоан после пятидесяти долларов и купона на кренделек, говорит о том, что ее тетушка на праздники притащила Санта-Клауса из торгового центра. И да по началу это кажется странным, но когда ты слышишь о том, что это ее друг на час - пара на праздники, это перестает быть чем-то дурным. Вот оно - пара, которая будет с тобой на Рождество, Новый год, Пасху... какие там еще у нас праздники есть, но при этом не будет выносить мозг, не будет никаких ожиданий, и все будут только в выигрыше. Ты зацепился за эту идею, и хоть Слоан не особо была в твоем вкусе, ты предложил ей стать твоей парой на праздники. Ну, а что тут такого?! Она недурна собой, возможно если приведет себя в порядок будет выглядеть очень даже неплохо. Собственно в этом она тебя убедила как раз таки на Новый год, хоть и отказалась сначала во всем этом участвовать. Но честно ты был рад слышать от нее звонок. А видеть ее в облегающем черном платье, которое подчеркивало и ее грудь, и задницу, было еще радостнее. И вы провели замечательно тогда время - напились, натанцевались, встретили ту самую тетушку, которая придумала &quot;друга на час&quot;. Сьюзан была уже в возрасте, однако это не мешало ей тусоваться в ту ночь с молоденьким студентом. Ты мысленно был ей благодарен, что ее племянница подкинула тебе такую идейку. И без происшествий не обошлось тоже. Слава Богу, что твой затылок цел, надеешься, что Слоан тогда сильно тоже не пострадала. Хотя плюхнулась она тогда знатно, но ты вроде как смягчил ее падение, ну хоть немного. Платье правда порвалось, но оно и так было уже безнадежно испорчено. Но и в этом есть свои плюсы, зато мельком увидел грудь. Хотя может быть то были глюки после того как ты приложился головой. Подводя итог того вечера - было вполне сносно, местами даже очень не дурно, но... этого видимо было мало девушке, чтобы согласиться праздновать с тобой день всех влюбленных. А жаль...вы бы могли неплохо оттянуться в этот день...<br />У тебя не было никаких планов на 14 февраля. Твоя так называемая пара сегодня должна быть где-то на свидании в кондитерской, поедая конфеты и пирожные. И слоняясь по торговому центру от скукоты, ты совершенно не ожидал, что можешь встретить Слоан. Да собственно ты даже и не думал сегодня о ней. Ты просто решил прогуляться, посмотреть на всю эту отвратительную розовую атмосферу, поплеваться с парочек, а потом завалиться в какой-нибудь бар и подцепить пару на одну ночь, раз с парой на праздник не сложилось. Ты купил себе в киоске овощной смузи, что безумно был полезен для организма, но его вкус оставлял желать лучшего, однако, ты вроде как привык. И отправился бесцельно бродить по магазинам. И вот надо было же наткнуться на магазинчик сладостей, а в витрине увидеть Слоан. Девушка стояла с корзинкой полной конфет, но ты не был до конца уверен, что это она, потому что перед ней стояла какая-то парочка. Высокий темноволосый парень в таких кругленьких очках как у Джона Леннона и девица-блондинка, весьма недурная, но какая-то приторная на вид. И в голове задвигались шестеренки - очки Леннона. Как там его звали Бен? Фил? Ай да какая к черту разница, судя по реакции, которая была у Слоан, это явно был ее бывший. Сначала ты хотел понаблюдать за всей этой ситуацией и поглумиться, но... Ты вроде как должен Слоан за падение на Новый год, хоть она об этом и не говорила. Ты вполне можешь загладить свою вину, спася ее в этой жуткой ситуации. Недолго думая, ты заходишь в магазин, огибая парочку стеллажей с конфетами и прочей продукцией розового цвета, что должны раскупать в день всех влюбленных. И ты оказываешься рядом с девушкой. По-хозяйски кладешь ей руку на плечо, приобнимая: <strong>- Вот ты где солнышко! помнится мне мы договаривались встретиться в отделе нижнего белья...</strong> - <span style="font-style: italic">Слоан, быстрее соображай и подыграй мне...Не стой столбом!</span> <strong>- ой, а ты тут не одна....</strong> - и ты протягиваешь парню руку, <strong>- Джексон. Ее парень</strong> И еще сильнее прижимаешь девушку к себе, тем самым давая понять, что да, она с тобой, она твоя. Кажется в шоке по итогу все трое.[nick]Jackson[/nick][status]ты моя +1[/status][icon]https://i.imgur.com/dypEkS0.gif[/icon][sign]<span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/YfGnpmC.gif" alt="https://i.imgur.com/YfGnpmC.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/ccRFsgr.gif" alt="https://i.imgur.com/ccRFsgr.gif" /></span>[/sign]</p> mybb@mybb.ru (amura) Sat, 19 Aug 2023 19:33:52 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=512#p512 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=510#p510 <p>[indent] Ты был не уверен, что стоит заезжать за Поршей. Ну серьезно, вы же поругались. И теперь она была в праве просто тебе отказать. И ты даже думал о том, чтобы уехать на свадьбу без девушки. Ты был зол на нее, потому что очередная перепалка насчет проекта, который был вам поручен Фридрихом, закончилась разговором на очень повышенных тонах. Ты думаешь, что твоя секретарша просто офигевала с того сколько интересного она узнала о своем начальнике, а так же о его подчиненной. Несмотря на то, что Адамс уже больше полугода работала в вашей компании, ты все нет-нет, да называл ее новенькой. А ведь пора бы уже было перестать. Она зарекомендовала себя как хорошего сотрудника, а так же помогла вам с фон Штейном не погореть от рук мерзкого жирного дядьки. Все еще диву даешься, что он смог промыть Порше мозги, а та повелась и устроилась к вам. Где были вообще ваши глаза. Хотя ты сразу же был против того, чтобы девушка тут работала. Тебе хватило вашей встречи в клубе быстрых свиданий. После того как все вскрылось, ты еще долго не мог отделаться от мысли, что встреча там была постановочной. Но это уж вряд ли. Это прям надо было заморочиться. В общем, без девушки ты не уехал, потому что подумал, а что если она в итоге будет ждать того, что ты заедешь за ней, вы же договаривались. Вернее это она сказала как отрезала - должница все дела, будет твоим плюс один, будет трезвым водителем, все что угодно. Вот прям все что угодно? Но ты тогда был не в настроении развивать этот разговор. Поэтому просто молча согласился. Хотя еще одной причиной, что ты не уехал на свадьбу один - твоя семья. Ты понимаешь, что от Мойры ты получишь только все хорошее, что можно получить за эти дни - любовь, поддержку. Чего не скажешь о твоем отце. Заявишься один и он заведет снова свою шарманку о том, какой ты неудачник. Да и лицезреть счастливые лица брата и Элис было такое себе тоже. Хотя ты правда был искренне за них рад. Все говорило о том, что топор войны с Адамс должен быть закопан, и ее нужно взять с собой. О том, что кстати Элис твоя бывшая невеста ты ей не сказал. Думаешь о том, что это вроде как лишнее. Или все же надо было сказать? Нет, не нужно.<br /> [indent] Ты заявляешься к девушке без предупреждения, почему-то все же уверенный, что она тебя ждала. Как же ты ошибался. И когда открывшаяся дверь, представила твоему взору совершенно домашнюю Поршу, ты лишний раз убедился, что ты плохо знаешь девушку, и совершенно не знаешь, что у той на уме. Окидываешь ее взглядом, рассматривая ее наряд. <strong>- Думаю, твой свадебный прикид побьет любой из тех, что там будут.</strong> Адамс возражает, то ли ехать в таком виде, то ли в принципе ехать на свадьбу. Улыбаешься и мотаешь головой. <strong>- Я не тянул тебя за язык, ты сама предложила, помнишь? Ты моя должница. Это твои слова, не мои...</strong> - говоришь ты, проходя глубже в квартиру, хоть тебя никто и не приглашал, но стоять все это время на пороге тебе было как-то не по душе. Следишь за тем, как Адамс садится на диван и укутывается в плед, зрелище конечно забавное. И честно, ее вот такую домашнюю никуда не хотелось сдергивать. Где-то фоном мелькает мысль, что ты с бОльшим удовольствием остался с ней здесь и сейчас, чем ехать на свадьбу. Естественно это остается только при тебе, девушке не обязательно знать твои мысли на ее счет. Потому что ты и сам до конца не понимал, что между вами происходило. Сначала бесконечные перепалки, потом вы кое как попритерлись друг к другу, а затем случился поцелуй в лифте, и после него всего пошло снова наперекосяк. Хотя тебе казалось, что когда ты спасал Поршу после корпоративного пейнтбола, вы пришли к какому-то перемирию. Но оказалось, что не надолго. Стоило вам после этого встретиться в офисе, и начать обсуждать новый проект, как все началось по новой. Еще и этот новенький парень из другого отдела, что крутился вокруг нее, тебя ужасно бесил. Возможно это тоже было одной из причин, почему ты тогда разговаривал с ней на повышенных тонах. <strong>- Да, свадьбу увы или к счастью никто не отменил.</strong> - спокойно отвечаешь ты. Девушка обещает собраться за короткое время, но ты не уверен, что ей это удастся. Но ничего лишние десять минут у вас точно есть. Когда она скрывается за дверью своей комнаты, ты присаживаешься на диван, где она только что сидела. Смотришь в ноутбук, собиралась смотреть фильмы значит. Адамс совершенно тебя не ждала, и реально не собиралась ехать с тобой. А теперь это уже было какой-то вредностью, мол фиг тебе спокойный вечер, собирайся и едь со мной. <strong>- Тебе помочь? А то я могу сделать стоящий макияж к твоему наряду! Такого точно ни у кого не будет!</strong> Подкалываешь конечно же, а сам вспоминаешь, как в школе проиграл вместе с Морин в каком-то споре. На кону стоял внешний вид на выпускном балу. Мо слишком азартна, ты же слишком ответственный, просто плюнуть на это дело вы естественно не смогли, и четко выполнили то, что от вас требовалось. Тебе нужно было накрасить подругу на бал, а ей с этим макияжем заявиться на праздник, так еще и на всех фотографиях с торжества быть с ним. Поэтому ты вынужден был под присмотром друзей, и четкой инструкцией подруги делать то, что она говорит. Вроде это не возбранялось. Но ты потратил два часа на то, чтобы это получилось хотя бы нормально. Ведь если бы было плохо, Морин бы просто тебя убила.&#160; Помнишь как тряслись руки, когда ты рисовал ей стрелки. Ненормальная! Не могла без них обойтись. И надо сказать, что у тебя они даже получились. Нет, ну не идеально конечно, но вроде хоть одинаковой толщины. В какой-то момент ты думаешь о том, что лучше бы вы проспорили наоборот, но нет, это был бы перебор. Но ничего, у Морин получились неплохие снимки. А все благодаря визажисту Уильяму Брандту. Может надо было другую профессию получить, представляешь реакцию Чарльза на это, того бы хватил сердечный приступ. В какой-то момент замечаю, что на меня смотрит пес. Это ж тот же, которого она выкладывала в сети, еще и не знала как назвать. А где он был в прошлый раз? Может быть она оставляла его у знакомых. Не важно, сейчас это шерстяное чудо недоверчиво, хотя скорее пугливо, смотрело на тебя.&#160; Слава Богу, что недолго. Дверь открывается, и девушка выходит, тут же забирая это на руки. И как только ты слышишь кличку собаки, то прыскаешь со смеху. <strong>- Гномик?? Серьезно?? Я же пошутил, когда писал об этом...</strong> Ты помнишь как кроме тебя под фотографией в социальной сети писали ее друзья, предлагая различные клики, а она выбрала &quot;Гномика&quot;. <strong>- Все же тебе понравилось. Еще бы, босс плохого не посоветует!</strong> Ты хотел было возразить, что собаке явно ни место на свадьбе, но оставил все свои протесты при себе. <br /> [indent] Порша уже несколько раз интересовалась тем, как скоро мы прибудем в пункт назначения. Но этот вопрос интересовал не только ее, но и тебя. Потому что тебе казалось, что навигатор взбесился и ведет вас самой блинной дорогой. Может быть просто остаться у Адамс было не такой уж плохой идеей, не факт, что она ее одобрила, но все же. Ну выслушал бы ты нравоучения от отца, ты и так их чуть ли не каждый день слушаешь. Зато сейчас был бы дома, а не трясся в машине, с Гномиком, который хочет в туалет. Кидаешь убийственный взгляд на эту кроху, и мотаешь головой. <strong>- Почему ты не оставила его соседям? Присмотрели бы пару дней, ничего бы с ним не случилось.</strong> Ты останавливаешь машину, и ждешь пока девушка выйдет со своим горе-питомцем сделать свои дела. На улице конечно погода разыгралась не&#160; на шутку, снег идет не прекращая, тебе кажется, что на утро наступит снежный апокалипсис. Ты выходишь тоже из машины, чтобы видеть, что Адамс не снесет на заснеженную обочину. На улице довольно холодно и ты даже успеваешь немного посочувствовать псу. Когда наконец-то это кнопка снова покоится на коленях своей хозяйки, и вы находитесь в машине, то ты заводишь машину по новой, и вы снова отправляетесь в путь. И ты искренне надеешься, что навигатор вас вывезет в нужное место, а не запетляет вас в снежном потоке, не хватало еще где-нибудь застрять. <strong>- У тебя есть теплые вещи?</strong> - уточняешь на всякий случай. Помнишь, что у тебя в багажнике есть теплое одеяло. Осталось с какой-то там поездки куда-то. Уже сам толком и не помнишь. Но возможно фортуна сегодня на вашей стороне, и через каких-то полчаса, а может быть чуть больше, ты не следил за временем, вы все же доезжаете до нужного места. Думаешь о том, что выскажешь брату за это. Какого хрена надо было устраивать свадьбу в метель. Хотя ладно, как тот мог предугадать погоду. <strong>- Вот мы и на месте, Печенька..</strong>- вырывается у тебя. Ты никогда ее так вслух не называл, сейчас видимо сказывался стресс от дороги. Ждешь пока девушка со своим Гномом выйдет из машины, блокируешь двери, и идешь к зданию. На стойке интересуешься о ваших забронированных номерах. Джошуа должен был оставить вам два номера, но администратор говорит, что есть только один свободный номер, с двухспальной кроватью. <strong>- Какого черта?</strong> - снова не совсем думая выпаливаешь ты. <strong>- У нас должно быть два... Один для Уильяма Брандта, а второй на Поршу Адамс...</strong> Переводишь взгляд на даму с собачкой, ты даже не знаешь, как у нее на все это реакция. Но вряд ли она ехала сюда и горела желанием ночевать с тобой в одной кровати.</p> mybb@mybb.ru (amura) Sat, 19 Aug 2023 19:26:51 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=510#p510 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=507#p507 <div class="quote-box spoiler-box media-box"><div onclick="toggleSpoiler(this);"><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: Yeseva One">у меня от тебя <span style="color: teal">bad trip</span><br />либо убирайся, либо гори</span></span></span></div><blockquote></blockquote><script type="text/html"><p><span style="display: block; text-align: center"></span></p></script></div><p> [indent] Почему данное сомнительное мероприятие не оборудовано кнопкой экстренного покидания помещения. Неужели всем здесь так уж на самом деле интересно познакомиться с кем-то за пять пресловутых минут? Я реально думала, что вся эта котовасия осталась только в старом кино или подростковых ромкомах. И что Лиса на самом деле меня разводит, дабы затащить на какое-нибудь двойное свидание. У её предложений почти всегда было двойное дно. А ещё у неё синдром &quot;матери Терезы&quot; включался неоднократно. Порша, ты слишком много работаешь, когда у тебя последний раз был мужик? Лиса, фу, о чём ты вообще говоришь. Не помню.. Был! Милая, ты себя закапываешь в этой рутине, тебе нужен свежий воздух, новый член.. Ты вообще меня слушаешь? Я только что сказала &quot;член&quot;! Член? Какой член? Лиса! Я помню как я оторвалась от взятых домой бумаг, когда подруга сидела с ногами на моём диване рядом и попивала красное сухое. Я любила полусладкое, но должна была перейти на сухое, по её расчётам, ровно после следующего дня рождения. Она по опыту. А я на самом деле вообще редко выпивала, в незнакомых компаниях мне вообще лучше этого не делать, потому что я могу вытворить неизвестно что. Наверное, именно поэтому я сейчас пью этот дрянной виски, да? А что мне ещё остаётся делать, если эта ехидна бросила меня на произвол судьбы? Вон, сидит улыбается какому-то афроамериканцу. Должно быть, в её голове тоже сейчас всплыло слово &quot;член&quot;. По крайней мере её теория о неграх может быть проверена на практике. Хотя кто знает, может это уже не её первый экземпляр. Впрочем, это дело никак не меняло, она не могла мне помочь, да и зная на что она способна, она помогла бы мне снять мужика на сегодняшнюю ночь. Но у меня были другие планы, забраться под под одеяло и наконец выспаться как следует. Что ж, придётся как-то существовать в навязанных условиях, пока не удастся улизнуть и остаться незамеченной. Для этого, видимо, просто необходимо, чтобы улизнуть захотела моя подруга. С кем-нибудь из этого круга ада. Ей всегда надо было &quot;всех посмотреть&quot;, она не хватает с полки первый попавшийся фрукт. А я вообще овощи больше люблю!<br /> [indent] Вечер быстрых знакомств благодаря мне плавно превращался в вечер из разряда кто кого сильнее раздражает. По крайней мере, судя по всему, я сделала практически всё для того, чтобы мужчина под номером один меня не выбрал. Бывает любовь с первого взгляда (нет), а бывает неприязнь с первого взгляда. Она точно бывает, я проверяла. Но постойте-ка, я ведь тоже его не хотела выбирать, я никого не хотела выбирать! Пять минут слишком много, сколько тут человек, сколько раз по пять минут мне придётся сыграть в неприязнь? Хотя вот прямо сейчас она получилась какая-то ну прям максимально живая и непосредственная. Так скажем, я постаралась на славу, он подхватил, и вот уже нам даже смотреть друг на друга не хочется. Но надо делать вид, что мы вообще сами захотели здесь быть, а то типа неприлично и всё такое. Нахмурилась. А может он и правда хотел здесь быть, чего это я за него всё уже решила? Хотя, бросив на него беглый взгляд ещё там, у бара, я как-то сразу подумала о том, что он сюда как будто случайно зашёл. С баром перепутал. На вид типичный офисный клерк, в костюмчике, после работы шёл выпить, а пришёл на встречу общества анонимных сексоголиков. По крайней мере я так всё это видела. Такой тиндер в реальности, когда нет времени писать сообщения и назначать встречу, вот она, уже встреча, выбирай и поехали ко мне, захватим выпить по дороге. Хмыкаю. Мои мысли порой меня очень развлекают. А что ещё остаётся делать, когда сидишь неизвестно сколько там, где сидеть не хочешь.<br /> [indent] Он же ещё мне чего-то бросил в ответ, когда я уже отходила от бара. Чего я там спросила-то.. Ах да, тупая шутка из мема вспомнилась и не удержалась, выплеснувшись в пустоту. А он зацепился. Из тех, кто любит зацепиться даже там, где лучше промолчать. А сама что ли лучше? Ну уже хорошо, что не повернулась и не продолжила острую дискуссию, ведь тебе было что сказать, верно? Мне всегда есть что сказать! Я же не зря работаю в рекламе. Но если отбросить мою неистребимую тягу к спорам и отстаиванию своей точки зрения, он всё же был прав. Кто же ходит парами в это логово одиноких сердечек? Хотя я тут же живо представляю весёлую парочку, которая таким образом себя развлекает. А почему бы, собственно, и нет? Я всё ещё надеюсь, что здесь нет строгих правил о том, что войти ты можешь в одиночку, а выйти получится только в паре, иначе сиди жди следующей встречи сектантов любви. По ходу дела меня ещё сильнее начала раздражать вся эта накаляемая &quot;розовая&quot; обстановка. Не то чтобы мне уж совсем было чуждо общество мужчин и я вовсе не жаждала с кем-то познакомиться. Ну не прям жаждала, хотела, может быть, как-нибудь, но блин не так же! Это всё казалось мне каким-то противоествественным и побуждало включать сарказм на полную.<br /> [indent] Он, кстати, ещё и куда-то плыл. Да-да, я услышала его это заявление, когда он потирая плечо плюхнулся напротив меня в кресло. Накалённая обстановка становилась ещё накалённее. Хотя казалось бы куда уже.. Пока все живо беседовали мы не знали что сказать. Вот тут-то моя мысль о том, что он тоже лишний на этом празднике жизни, укрепилась. Соседи слева строчили что-то в блокноты, еле отвлекаясь от живой беседы, соседи слева уже менялись номерами. Это вообще по правилам или нет? Какая-то глупость, а если при смене партнёра он или она выберет кого-то другого? Или тоже расписание следующих свиданий назначат.. Сюр. <strong>- Соглашусь с тем, что завсегдатаи подобных тусовок либо глупые, либо наглые, третьего не дано.</strong> Как всегда, нахожусь что ответить. Съязвила и отбила шпильку, брошенную явно в мой адрес. Ругаться открыто не в моих правилах, по крайней мере не в первую минуту из наших драгоценных пяти. Хотя мне кажется, что мы уже тут как минимум полчаса &quot;строим друг другу глазки&quot;. Время тянется неимоверно и отвратительно долго. А кнопку пожарной сигнализации так никто и не нажал. И я таковую поблизости не вижу, чтобы незаметно задеть её плечом. Вставать и отправляться на поиски нельзя, между столами снуёт надсмотрщик. Может быть, будет предусмотрен перерыв и я смогу улизнуть, не попрощавшись. Я всё ещё питаю надежды на спасение. Мне здесь не нравится, совсем. Дотянуться до телефона в кармане и нажать экстренный вызов что ли.. Крайний случай, так и до штрафа за ложный вызов не далеко. Порша, ты неисправима. А когда выпьешь ещё и по-дурацки неуклюжа. Тянусь за блокнотом и вознамерившись побыстрее вернуться обратно в единую с соседом плоскость сильно ударяюсь головой о стол. <strong>- Чёрт побери!</strong> Морщусь и выпрямляюсь, потирая затылок. Больно. <strong>- А ты серьёзно намерен участвовать в этих &quot;играх&quot;?</strong> Мы перешли на &quot;ты&quot;, а я и не заметила. Пожалуй, мы возможно даже кого-то опередили этим фактом. Всего пара колких фраз и мы уже близки, завидная скорость. Я переворачиваю обложку блокнота и зажимаю зубами ручку, щурюсь на этого напыщенного индюка. <strong>- Это для протокола?</strong> Я делаю паузу, бросая на него укоризненные взгляды, а в итоге и вовсе закатывая глаза. Уильям. Ну самое подходящее имя для напыщенного индюка, вы только подумайте. Усмехаюсь, выдумав свой ход. <strong>- Кристабелла. Никаких Криста, Кристи и Белла, мы на серьёзном мероприятии.</strong> Отражаю его нападение, также чётко произнося слова, только что придумала себе кодовое имя для первого &quot;жениха&quot;. Пялюсь на часы на стене, прикиньте, прошла всего одна минута. Тут какие-то волшебные замедленные часы? С этим надо разобраться. Голос моего нежеланного собеседника снова возвращает меня в настоящее и я морщусь. Беру стакан с виски и делаю новый глоток, не хватало ещё протрезветь для полного счастья и запомнить весь этот фарс. <strong>- Плюсы? А что ты ещё не все мои положительные черты смог уловить? Похоже ты дилетант.</strong> Ха, он смотрит на меня с такой ехидной улыбочкой, что я непроизвольно её копирую, зная, что на моём лице она выглядит куда более привлекательно. Не то чтобы я сильно себя люблю, просто он мне не нравится. <strong>- Пиши. Организованность, пунктуальность, профессионализм.</strong> Сама корябаю его имя, всё ещё не знаю зачем. Я всё же надеюсь, что по итогу у нас не соберут &quot;тетради&quot; на проверку. <strong>- Вот о тебе в левой графе я точно знаю что написать. Снобизм, невоспитанность, плохие шутки.</strong> Специально медленно вывожу слова в графе с минусом, проговаривая про себя их ещё раз. А потом снова смотрю на него, словно на самом деле мы на напряжённой партии в шахматы.</p> mybb@mybb.ru (amura) Sat, 19 Aug 2023 19:15:01 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=507#p507 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=449#p449 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/93/96/2/124899.webp" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/93/96/2/124899.webp" /><br />вечеринка для двоих<br />Florence de Moore &amp; Obie Bergmann<br />31.08.2022<br />Портленд, Орегон, США, общежитие колледжа искусств<br />- я люблю тишину<br />- я тоже, давай поболтаем?</span></p> mybb@mybb.ru (amura) Sat, 27 Aug 2022 16:12:05 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=449#p449 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=448#p448 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/5igr1GI.png" alt="https://i.imgur.com/5igr1GI.png" /><br />квадратные метры токсичности<br />Aida Joy &amp; Liam Matthews<br />3.09.2022<br />Портленд, Орегон, США, окраина города, квартира Мэтьюса (нет, Джой!)<br />кажется, в России об этом сняли фильм…</span></p> mybb@mybb.ru (amura) Sat, 27 Aug 2022 14:47:40 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=448#p448 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=407#p407 <p><span style="display: block; text-align: justify">Интересно как выглядит его жена. Я очень непредусмотрительно пропустила последний рождественский корпоратив, куда отец всех приглашал со своими плюс один. Впрочем, тогда я ещё его и не знала. Он не выглядит счастливым. Или я это себе отчаянно придумываю. Одно я знаю точно - с ним ему точно будет веселее, чем с какой-то домохозяйкой, даже самой доморощенной. Чего они там умеют? Бефстроганов, рататуи всякие и пижамы гладить. Ну, я так себе это представляла. Пусть она может быть и красивая, но в моих мыслях неизменно в глупой фланелевой непременно мешковатой пижаме. Приправим образ бигудями и зелёной вонючей маской на всё лицо. Может быть, она ещё и поддавшись современной моде поставила себе брекеты? И-д-е-а-л-ь-н-о! Лучше даже быть не может. То ли дело я, огонь пожар, неиссякаемая энергия, красное кружевное и татуировка на внутренней стороне бедра. Папа не знает. Любопытно что скажет о ней Рональд. Я вообще была очень любопытной и своё любопытство любила удовлетворять. Как и все свои капризы. Так уж повелось в нашей семье. Каждая новая девица в нашем доме, возраст которых опасно приближался к моему собственному, увеличивала мои запросы в геометрической прогрессии. Отец не мог сказать ничего против. Что ж, папочка, такова плата за разбазаривание семейного капитала. Получается у меня было всё, что я только захочу, но пока не было его. Какая нелепость. Дело времени. Впрочем, в данном случае я не пойду к папе и не буду топать ногами и твердить &quot;купи-купи-купи&quot;, указывая на Бауэрмана пальцем. Все в этом офисе и так подкуплены его идеей, приличными зарплатами, крупными премиями и другими приятными штуками. Я ещё не всю систему изучила и на самом деле знала о компании довольно мало, поэтому мой интерес было не так уж и сложно сыграть. Глядишь в итоге порадую папочку искренним желанием углубиться в его бизнес. По крайней мере сейчас всё шло так, как я задумала.<br />Рональд был по настоящему приветлив или я не была чрезмерно навязчивой, но мне казалось, что мой выбор вовсе не зря пал на него. Мы с первых мгновений знакомства как-то начали легко контактировать, что было мне только на руку. Да и я не привыкла действовать слишком навязчиво. У меня уже был опыт. Но, признаюсь честно, такой ценный объект в моих мыслях и планах обосновался впервые. Целая шкатулка сюрпризов. Женат, во-первых, во-вторых, работает на моего отца и хотя бы первое время мне придётся проворачивать свои планы под его носом, в-третьих, он был старше. Ну прям заметно старше всех моих прошлых бойфрендов. Мне нужно было изучить его повадки, понять что он любит, что ненавидит и на какие кнопки можно нажимать, не боясь откатиться к предыдущей версии игры.<br /><strong>- Звучит не слишком весело.</strong> Я скорчила гримасу, отвечая на его лёгкую улыбку. Нет, я не стремилась взять на себя его часть работы или как-то облегчить его жизнь. Это слишком энергозатратный путь. Быть ему полезной - да, конечно, но только в разумных, выгодных для меня пределах. Конечно я рассчитывала провернуть всё так, чтобы это никак не испортило его имидж внутри компании, но на самом деле я ещё сама не знала что от меня можно было ожидать. Да и какие условия будут, слишком много неизвестных. Слишком много закрытых дверей, от которых мне надо как можно скорее найти ключи, чтобы двинуться на следующий уровень и думать дальше. Я не могу ввести рабочий код и перескочить на несколько уровней вперёд. Ну начнём с того, что это слишком неинтересно. А закончим тем, что так можно и пролететь мимо крутой финалочки.<br /><strong>- Я так и подумала, творческий беспорядок - двигатель прогресса! Правда, едва ли он его двигает, когда я с утра ищу бельё в ящиках своего комода.</strong> Это всего лишь невинная шутка, но, кстати, правда, творческий беспорядок или просто беспорядок вечно царил в моей комнате. Мне так было уютно. И сейчас я рассмеялась вместе с ним, переключаясь уже на следующую ветку разговора, не теряя времени и не заостряя внимания на мыслях о моём белье. Главное ведь то, что под ним, верно? <strong>- Побережём тогда твоё сердце. Если что-то захочешь - просто скажи, мне нетрудно.</strong> Я внимательно его слушала, сохраняя свою непринуждённую и вовсе невинную позу. Эффект был достигнут, его взгляд не раз и не два упал на мои бёдра, но нужно было не переборщить. Да и отец мог выйти из кабинета в любую минуту, а тут щеголяю голыми коленками перед его подчинёнными. Поэтому в следующее мгновение я отпрянула от стола и выросла за спинкой кресла Рональда, согнувшись почти пополам и вглядываясь с умным видом в экран его монитора. Всё, как он говорил, анализ, прогнозы.. Ничего непонятно, но очень интересно! Немудрено, ведь основным предметом в этом году я выбрала мировую литературу, а не экономику или где там всё это изучают. Но изобразить заинтересованность не было проблемой для меня. Сценическое мастерство мне было не чуждо. Так-так, слух улавливает важную информацию, которой я могу воспользоваться в личных целях, а мимоходом и показать рвение к практике и знаниям в игровой сфере.<br /><strong>- Как масштабно! И как ты только всё это сразу успеваешь. Отец говорил мне о выставке, у меня как раз будет официальная практика и я тоже там буду. Если хочешь, то я могу помочь с жильём, найти номер в отеле где-то недалеко.</strong> И, конечно, по соседству с моим собственным, в придачу за несколько этажей до люкса отца. Не знаю как проходят эти их выставки, но я не думаю, что они заняты там 24/7 и совсем не расслабляются вечерами. Вот тогда-то можно и составить ему компанию. Тем более, кажется, он собирается ехать без своей супруги. На руку. Безумно было любопытно узнать почему, но вопрос прозвучал бы слишком глупо и неуместно. Рабочая обстановка и пустой трёп. Спрошу при другом случае или лучше составлю ему компанию и не дам скучать, что предпочтительнее.<br /><strong>- Учитывая, что я ещё не выбрала на чём сосредоточить своё внимание в компании, все заморочки - моя работа, так что не бери в голову. Я уже научилась варить кофе, знаю, где стоят принтеры и в котором скоро закончится краска, осталось изучить кто из сотрудников за что отвечает. А учитывая какой масштаб работы выполняешь ты и.. мои нулевые знания в статистике, тебе придётся потратить на меня время. Увы. Но я отплачу!</strong> Я коснулась его плеча своим, всматриваясь в цифры, и хохотнула. Я опять же не имела в виду ничего конкретного. Если он подумает о &quot;принеси-подай&quot; - нестрашно, о чём-то другом, когда можно бесстыдно созерцать и даже трогать мои коленки - прекрасно. И в тот момент, когда я готовилась сформулировать первый вопрос, который созрел в моей голове, возможно, не слишком умный, но относящийся к его таблицам, он взглянул на свой смартфон и чертыхнулся. Так.<br /><strong>- Что-то случилось?</strong> Я снова отпрянула от него, слишком поздно было рассматривать моё декольте, да и он был занят, а тут ещё и какие-то плохие новости. Оказалась снова на своём прежнем месте, отодвинула груду папок и чуть присела на край стола, невинно прикрыв колени ладонями и озабоченно хлопая ресницами в его сторону. Он выглядел обеспокоенным, зуб даю, не в работе дело. Слишком много эмоций сменилось на его лице за этот короткий отрезок времени и основной вывод, который я могла сделать из своих наблюдений, это то, что Бауэрман очень устал. А день ещё только начался. Интересно как он расслабляется вечерами, может быть удастся увязаться за ним под каким-то предлогом или случайно. В любом случае сначала нужно было разобраться с его текущими задачами, что-то запомнить и, возможно, как-то помочь ему с заставшей его врасплох проблемой. А что, сегодня я его ассистентка. А ассистенты готовы на всё ради хорошего расположения духа своего начальника.</span></p><div class="hvmask" id="block-1"><p>[nick]Wendy Styles[/nick][status]это будет легко[/status][icon]https://i.imgur.com/wi1Jr8O.jpg[/icon][sign]<span style="display: block; text-align: right"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/fCVTXqe.gif" alt="https://i.imgur.com/fCVTXqe.gif" /><br /><span style="font-size: 8px">ferrante</span></span>[/sign][lz]&lt;alz&gt;&lt;a&gt;Вэнди Стайлс, 20&lt;/a&gt;&lt;/alz&gt;&lt;br&gt;капризная &lt;b&gt;феечка&lt;/b&gt; с определённой &lt;a&gt;целью&lt;/a&gt;.[/lz]</p></div> mybb@mybb.ru (amura) Tue, 24 May 2022 01:33:26 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=407#p407 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=406#p406 <p><span style="display: block; text-align: justify">Я знала их всех уже очень хорошо. Даже больше, чем хотела. Слова истории каждого я могла повторить наизусть. Я без всяких сомнений была в этой компании (если нас можно так назвать) в меньшинстве, ладно, я была одна, которая так и не удосужилась поделиться своей историей за то время, что я посещаю этот зал. Вообще на самом деле это был спортивный зал какой-то школы, я не в этом районе училась, и мы проводили свои заседания после всех уроков, не пересекаясь со школьниками. Такой вот рабочий бизнес-план у директора - сдавать помещение для тех, кому нужна поддержка других себе подобных. Нужна ли была она мне? Не знаю, я пока не поняла. Но факт в том, что меня от них не воротило. Первое время, конечно, было тяжко. Мне в принципе было тяжело видеть лица кхм живых людей. Если бы я рассказала свою историю, вы бы поняли о чём моя пауза в этом предложении. Но необходимость в виде обещания матери всё же сыграла свою роль и я свыклась или привыкла. И в своём уединённом мирке воспринимала всех их уже как своих практически близких, хороших друзей. Вот только никто из них об этом даже не догадывался. Кажется, вместе с болтливостью, присущей мне в прошлой жизни, я глубоко запечатала в себе все возможные человеческие чувства, которые я могла хоть как-то выражать. Я вообще не очень понимаю как меня тут до сих пор терпят. Причём ведь каждый раз кто-то пытается выудить хоть какую-то толику информацию. Но я снова делаю вид, что у меня пересохло в горле/я не в настроении/просто отворачиваюсь, словно не слышала/что-то пишу в блокнот (на самом деле рисую)/внимательно слушаю и киваю. Учитывая насколько эти ребята упёртые, я иногда задумываюсь о том как же им не удалось довести дело до конца. Выпилиться в смысле. Вот только взгляните на Еву. Окей, она совсем не понимает шутки и, упаси Боже, чёрный юмор шутить в её сторону. Глен уже тоже изучил эту её особенность. Она потеряла в страшной аварии всех своих близких - мать, мужа, сына и не рождённую ещё дочку. Она каждый раз рассказывает об этом и будто забывает как дышать. А слёз уже нет совсем, я думаю, там уже всё выплакано. Хотя на первой встрече, когда я была новенькой, она плакала. Возможно, её успокаивает то, что каждый видит её скорбь и понимает насколько она глубока. А одного раза достаточно. На самом деле это страшно и я могу понять её желание покончить с собой. Кроме как с нами, кучкой потерянных людей с погасшими взглядами, ей не с кем разделить свою боль. Поэтому она всегда первая, поэтому она всегда рассказывает долго и каждый раз вспоминает какую-то милую историю из прошлой жизни. Когда жизнь ещё можно было считать жизнью. Теперь не то. В конце она неизменно ломает пальцы, глядя в одну точку, словно перезагружается. Ей надо всего пару минут, чтобы уже внимательно слушать следующего. Генри всегда появляется словно ниоткуда, подкрадывается незаметно, при этом очень громко разговаривает. Мне кажется он себя заставляет, на самом деле тоже не очень силён в этом. Он бросился под машину от несчастной любви. Не знаю даже где он нашёл участок без пробок, стоит позавидовать его решимости. Но теперь в качестве воспоминания он хромает на левую ногу, совсем немного, это ему даже идёт. Иногда он просто улыбается, он помнит как это делать! Джордан, довольно грузный и добродушный тип, погряз в долгах и не нашёл лучшего выхода, как сломать под собой табуретку и уронить с потолка люстру в попытке достичь спасительной асфиксии. Причём по его рассказам после этого его дела стали налаживаться, его брат-близнец, с которым они уже с десяток лет в ссоре, помог ему и теперь они снова лучшие друзья. Кроме того, я не уверена, но по-моему они много времени проводят вместе с Евой. Каждый раз он рассказывает какой-то смешной случай со своими племянниками и однажды упомянул о том, что она была с ними, неожиданно встретились. Он ближе всех из нас к выходу из этого порочного круга. Хотя чужая душа - потёмки. Порой он смотрит вдаль так грустно, что даже мне хочется что-то сказать, поддержать. Но я прикусываю губу и отворачиваюсь. Я себя-то не могу поддержать, чего уж говорить о другом.<br />Глен Медоуз. Только у него я знаю фамилию, потому что знакомился он со мной представившись полностью. У него тёплые руки. И вообще, честно признаюсь, я сажусь всегда рядом с ним, будто с камином. Я всегда мёрзну, а от него исходит тепло. Он много болтает и я понимаю, что это защитная реакция. Его историю я всегда слушаю очень внимательно, не отвлекаясь. Ведь только он не ставит меня в неловкое положение внезапными вопросами, на которые у меня в горле не созревает ответа. Сегодня он пригласил нас к себе на Рождество и.. Не знаю. Я почувствовала, что это было бы неплохой идеей. Вот только вряд ли это случится. Я ведь не ответила и не смогу завести об этом разговор. Конечно, меня ждут к себе родители, Черчилль опять же дома всегда ждёт. Но я игнорирую все праздники, потому что всё ещё не научилась переваривать бесконечную жалость. Да, они стараются, создают праздничную атмосферу. Но всё это на самом деле мишура, гора мишуры, раскопай которую и увидишь разбитые ёлочные игрушки. Обязательно поранишься. А на мне уже нет живого места. Поэтому я снова останусь одна и скорее всего выпью снотворное и засну. Вот и всё, вот и всё.<br />Я не замечаю как всё сильнее закутываюсь в уютный шарф, зарываюсь в него носом и мне хочется думать, что часть своего тепла Глен подарил мне навсегда. Нелепая сказка, где Кай пытается отогреть окоченевшую Герду с израненными ёлочными игрушками пальцами. Почему я безропотно взяла из его рук стакан паршивого кофе и позволила плеснуть туда алкоголя? Я не знаю. Я просто не думала. А после бодрого глотка и вовсе не собираюсь тратить на это время. Внутри начало разливаться тепло. Соотношение алкоголя и кофеина, по моим ощущениям, было где-то один к одному. Или просто кофе был одним названием. За алкоголь Медоуза можно было поручиться. Я поняла, что хочу ещё. Начала перебирать в голове есть ли в моей берлоге спиртное. Это ни к чему не привело. Вариант напиться до полусмерти я рассматривала, но вот я знала, что я засну раньше, чем достигну критического алкогольного опьянения. Потому-то алкоголь я перестала пить вовсе, не помню когда горло также жгло от его крепости. Вкусно. Я облизываю губы задумчиво, продолжая пялиться на парня. Наверное, я выгляжу чрезвычайно глупо. Но я всегда так выглядела, так что терять было нечего. А Глену, похоже, и вовсе это казалось забавным. Нет, пытаться улыбнуться ему я не буду. Он может испугаться.<br />В воздухе могло зависнуть предложение. Как в кино, когда кажется, что воздух начинает электризоваться и герои смотрят в глаза друг другу слишком долго в ожидании ответа. Но Глен говорил за двоих, поэтому приправил всё небольшим рассказом о своём дне сурка. Тут бы я и правда улыбнулась, потому что он ничем меня не удивил. В смысле у меня было всё ровно также, только в моей вселенной. А что если.. Да нет, это наверное невозможно. Нет-нет, объединить две больные истории, чтобы снова найти под развалинами своей жизни осколок надежды и начать самозабвенно верить в счастливое будущее? Это несерьёзно! Это равно обречь себя на новые разрушения, походя сломав и без того неустойчивый чужой карточный домик. Но.. Но поход в кофейню же не равен походу в загс, верно? И я всегда могу извиниться, развернуться и уйти. Ну то есть кивнуть, развернуться и уйти, конечно. Он поймёт. Эта возможность в принципе всплыла в моей голове в качестве не такой уж плохой идеи именно потому, что в глазах Глена я точно не прочитаю той убивающей жалости, которую читаю во взглядах всех своих близких и знакомых. Друзей у меня не осталось, никто не смог вытравить из себя неукротимое желание окружить меня заботой. А я, признаться, сама не знала что мне нужно. Череда бесконечных дней предательски не кончалась, не прерывалась и не давала повода опомниться. Кофе - это шанс! Шанс прийти домой попозже, он прав. Не смогу я уснуть так рано, даже со снотворным. Вдох. Выдох. Ты сможешь, Фрида. Всего четыре буквы, одно слово. Можно шёпотом. Он же близко. Никто не услышит и уж точно никто не осудит. Некому.<br /><strong>- Хочу.</strong> Я нервно захлопала ресницами, превысив лимит запасённых на всю оставшуюся жизнь слов. Новый и последний глоток кофе позволит немного расслабиться и понять, что там вопрос был &quot;или-или&quot;, но это слишком. &quot;Я хочу в бар, я хочу чего покрепче&quot;. Количество букв я даже не сосчитаю, я гуманитарий. Поэтому я просто сжала губы в тонкую полоску и нацелила свой взгляд на его карман на кожаной куртке. Именно туда он снова спрятал бурбон. Он не обязан понимать меня без слов, но по другому я не могла пока. Я уже и так слишком смелая. Я даже в своих собственных укромных мыслях была не столь смелой. Ну а какой смысл рисовать что-то в своём воображении, если я знаю, что ничего такого не произойдёт? Мой пессимизм может захлебнуться в алкоголе. А болтливый и такой забавный Глен поможет мне не заснуть раньше времени. Кажется, это всё выглядело вполне сносным. Я точно не хочу послать его куда он там предложил. Не признаюсь себе, что хочу снова почувствовать тепло его рук.<br />Генри закончил свой рассказ и стал последним гвоздём в гробу нашей сегодняшней встречи. Чёрный юмор любил и наш куратор. Поэтому в этот раз мы закопали свою боль под толстым слоем грунта в цинковом гробу. Очень символично. Я даже поморщилась. Все поблагодарили друг друга и начали прощаться. Я старалась в такие моменты притвориться безумно занятой и куда-то спешащей и ретироваться поскорее. Я почти так и сделала, но вовремя остановилась. Я заправила шарф в свой плащ и остановилась в дверях зала, ухватившись пальцами за косяк, глянув за плечо. Глен уже спешил за мной после того, как пожал руки мужчинам. &quot;Сегодня кто-то другой приберётся, снова&quot;. Сказала бы я, если бы помнила об этой функции.<br />Мы шли вдоль дороги по удивительно пустынной улице и мне безумно захотелось, чтобы как по волшебству с неба посыпал пушистый снег. Мда, мне действительно не так уж много надо алкоголя, чтобы словить первые волны прихода. Не поверите, но где-то глубоко внутри я даже рассмеялась! На деле же я шагала рядом с Гленом и старалась не растерять свою решимость по дороге. Я старалась не думать, очень старалась, но всё же когда мы повернули за очередной угол я была готова развернуться и уйти, внезапно поняв, что всё это большая глупость. Однако, я не успела этого сделать, мои раздумья, отвлекаемые болтовнёй Глена, были слишком долгими, мы пришли. Вывеска бара была неприметной, из-за дверей не звучало оглушающей музыки ровно также, как гомона счастливых голосов не было слышно. Может быть, это тоже похоже на берлогу? Глен приоткрыл для меня дверь и мы вошли внутрь. В ноздри тут же ударила смесь запахов. Чеснок (гренки?), острый соус (может быть, рёбрышки?), алкоголь (абсолютно не разбираюсь). Я поняла, что я очень проголодалась. Мы сели в дальнем углу барной стойки после того, как я повесила свой плащ. Еле рассталась с подарком. Но тут было тепло. А ещё я должно быть очень глупо выглядела в этой обстановке в своём нелепом платье. Зачем только я его надела. Уйти? Да, встать и уйти. Решимость сдаться и вернуться в своё колесо для бега про кругу была отправлена на потом в тот момент, когда перед нами поставили стаканы с янтарной жидкостью и большую плошку с гренками с чесночным соусом. Музыка здесь была ненавязчивой и спасибо ей, что она теперь смогла заглушить отчаянное урчание моего живота. Бармен хотел забрать у нас меню, один экземпляр, Глен, должно быть, знал его наизусть, когда я остановила его и ткнула пальцем в стейк. Зверский аппетит разыгрался не зря, алкоголь всегда так на меня действовал, я вдруг вспомнила. Но прежде чем предусмотрительно перекусить я делаю такой большой глоток из своего стакана, что тут же ополовиниваю его и морщусь, а потом мотаю головой и шумно выдыхаю. На глаза буквально наворачиваются слёзы от моего финта ушами. Я смотрю в потолок и быстро-быстро моргаю, чтобы прогнать их. <strong>- Вкусно. А что это?</strong> Ой, это снова мой голос? Я аж испугалась в очередной раз, хорошо, что не стала озираться по сторонам. За барной стойкой никого не было, кроме нас. Гости подходили забрать заказ и удалялись, присаживаясь за столы к своим компаниям. И это был мой голос, я не помнила его и мне почему-то было за него стыдно. А ноги совсем отнимались от столь рьяного желания напиться. В голове начал расползаться туман. Слишком быстро, притормози, Фрида! Я беру пальцами гренку и начинаю ей хрустеть, сдобрив её соусом. Хотелось сказать что-то дельное, не тратить воздух и проснувшуюся способность говорить на всякую чепуху, но я не знала что сказать. На моём лице вероятно отобразился глубокий мыслительный процесс, когда я упёрлась локтями в стойку. Я не заметила, что снова цепанула стакан и сделала глоток. Глоток - фраза, глоток - фраза, кажется, это так работает. <strong>- Почему бар?</strong> Я всё ещё старалась минимизировать затраты энергии и говорила коротко, рассчитывая, что он и так меня поймёт. Мне правда было интересно почему он решил открыть бар. Мне казалось, что это не было его основным доходом. Но место было, кажется, очень душевным, по крайней мере я в первые минуты перестала ёрзать на стуле, ощущая, что здесь мне не стоит бояться лишних вопросов и заискивающих взглядов. А мой собственно либо рассматривал ряды красивых бутылок в баре, либо упирался в Глена. Я была благодарна ему за то, что он заговорил со мной, за то, что говорит за двоих, за то, что внутри меня зарождается желание.. поговорить, довериться. Ему и этой жидкости в стакане, которую нам подлили уже во второй раз. Я опёрлась щекой о ладонь и склонила голову на бок, когда задумчиво поправила задравшийся рукав футболки Глена, сама не осознавая, что вторгаюсь в чужое личное пространство.</span></p> mybb@mybb.ru (amura) Mon, 23 May 2022 23:32:10 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=406#p406 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=401#p401 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/vEwtGib.png" alt="https://i.imgur.com/vEwtGib.png" /><br />Джексон &amp; Никола // пентхаус Берка // 10.06.2020<br />Я не знаю, как мне быть без тебя секунду<br />Я как волк — бегу за тобой в тундру<br />Под ногами нет и сантиметра грунта<br />Ты такой же как я — бунтарь<br />— — — <br />Поцелуи твои грубы и резки<br />Между нами невидимая леска<br />Но у меня ни одной причины веской<br />Бросить тебя одного здесь, представь<br />* * *<br />Она его ждала долгие пять месяцев, искала и верила...<br />Он пропал без следа, без вести...<br />Она не верила, что он мертв, наняла детектива...<br />Но однажды, он пришел сам! постучался в собственную дверь, как в чужой дом, а не открыл своим ключом...<br />Он смотрел на неё и не узнавал свою любовь, и ничего не попомнил ... </span></p> mybb@mybb.ru (hanter-d) Thu, 12 May 2022 17:59:14 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=401#p401 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=400#p400 <div class="quote-box spoiler-box media-box"><div onclick="toggleSpoiler(this);"><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Yeseva One"><span style="font-size: 12px">мы тратим впустую эти дни,<br />которые никогда не вернуть</span></span></span></div><blockquote></blockquote><script type="text/html"><p><span style="display: block; text-align: center"></span></p></script></div><p><span style="display: block; text-align: justify"> [indent] Я ничего не забыла.. Я же ничего не забыла, верно? И хватит грызть ногти, что за дурацкая привычка, все пальцы красные.. И глаза тоже. И сколько можно по ночам думать о том как он к тебе относится, как к новому увлечению или, сам того не осознавая, вспоминает, что любит.. Это ни к чему не приведёт. Наверное.. Я не знаю, я ничего не знаю! До сих пор! Прошло полтора месяца и если отключить голову, то сделав парочку допущений чисто внешне можно сказать, что всё также, как прежде. Вот сейчас я складываю в чемодан его любимый купальник, пляжное платье.. Конечно, мы редко бывали на Мальдивах в одежде, даже купались нагишом, но.. кажется, сейчас это будет слегка неуместным. Я глубоко вздыхаю и приземляюсь на попу, упираясь спиной в кровать, откинув голову и достаточно больно ударившись. Но жмурюсь я не от этой боли. Боль, сковывающая словно цепями всё моё тело, парализующая внутренние органы, распространяется словно раковая опухоль. Ремиссии дарят призрачную надежду на выздоровление, но также приносят и новую волну отчаяния, когда ты словно возвращаешься к началу координат раз за разом. Мысли путаются, домашнее платье-футболка задирается, музыка, вырывающаяся ноющими воплями из колонки способствует саморазрушению. Бёрк на работе, закрой глаза ещё раз и представь, что всё как раньше.. Очередная ремиссия до его возвращения. Но потом.. его взгляд, казалось бы, тот же самый, взгляд любимых глаз, но я всегда нахожу подвох. Я знаю, что он меня не помнит, я знаю, что он увлечён мной. Но я его люблю, давно и надолго, и плёнку то и дело зажёвывает из-за постоянного перекручивания. Мне нужно выпить, чтобы появился блеск в глазах, чтобы я увидела вечером <span style="font-style: italic">своего</span> Джексона и в своей излюбленной манере преподнесла ему сюрприз.<br /> [indent] Я тянусь к банке холодного пива и делаю очередной обжигающий горло глоток. Чемодан собран. Вещи Бёрка я трогать не решилась, хотя я всегда брала на себя эти обязанности. Я люблю собираться в поездки, я люблю дорогу, чувство предвкушения, смену обстановки, запах нового места. Но опять же, Мальдивы для меня <span style="font-style: italic">наш</span> укромный райский уголок, а для него - новая отметка на карте его путешествий. Найти бы общую точку, да только возможно ли это. А если он никогда не сможет вспомнить.. Я мотаю головой, хмурю брови и делаю новый большой глоток, заставляющий поморщиться. Я не люблю пиво, зачем я его пью. Я всё ещё просыпаюсь по утрам в надежде, что плохой сон рассеется и позволит мне вздохнуть полной грудью. Но день следует за днём и чуда не происходит. Сколько бы я себя исступленно не щипала. Я давно не рисовала, а ведь это чуть ли не единственный мой рабочий способ борьбы с дурными мыслями. Мой безопасный кокон, который спасал меня всё время, пока я находилась в неведении, в вакууме, своём бережно выстроенном мирке, в котором время попросту остановилось в ожидании мужчины, поселившемся в моём сердце. Может быть, это звучит слишком слащаво, приторно, но если я так чувствую? Сейчас я сдерживаюсь, одёргиваю себя каждый раз, когда ремиссия достигает пика и я распускаю слова, руки.. Но ведь только в таком случае я становлюсь самой собой. Сейчас мы с ним оба <span style="font-style: italic">другие</span>. Я играю навязанную мне роль, а он словно старается сыграть себя лучше, не зная первоначального сценария. Но остановить этот спектакль не хватит сил. Я готова жить с этой болью, лишь бы рядом с ним. Лишь бы раз за разом кормить себя надеждами на скорое изменение событий.<br /> [indent] <strong>- Да, Марк, спасибо тебе большое! Тот же самый домик, верно? Прости, конечно, ты прекрасно осведомлён.</strong> Помощник Бёрка на том конце провода уверяет меня в том, что учёл каждую деталь, сделал всё также как всегда, но я словно каждое слово готова подвергнуть сомнению. Я будто бы в очередной раз уверена, что эта сцена станет выигрышной и спектакль станет триумфом. Я.. Может быть, в своей любимой расслабленной обстановке, подальше от работы, от людей, которые каждый день смотрят на него как прежде, но он их не узнаёт, он сможет зацепиться за что-то в своём подсознании и оно его выведет на верный путь.. Я очень хочу верить, я верю! Иначе бы не сидела сейчас на чемодане, старательно закрывая молнию. Мне всегда было достаточно пары вещей, нам на отдыхе действительно не нужна была одежда. Но сейчас <span style="font-style: italic">иное</span>. Я сомневалась во всём, и даже в собственном выборе одежды для каждого случая, потому выгребла половину шкафа и тщательно уложила всё в большой чемодан. А сейчас он уже стоит раздутый на своих колёсиках возле двери, словно обещая стать толстым намёком на тонкие обстоятельства моего сюрприза. Думать и переживать о том, что Джексону идея не придётся по душе уже слишком поздно. Да и пары недель составления списков &quot;за&quot; и &quot;против&quot; до этого дня разве было не достаточно?<br /> [indent] <strong>- Привет!</strong> Я разгоняюсь и чуть не врезаюсь в мужчину, только вошедшего в квартиру, но вовремя замедляю шаг, прежде, чем коснуться губами его щеки. Смущённо поджимаю губы и спускаюсь с положения &quot;на цыпочках&quot; на полную стопу, нервно одёргивая тут же задравшуюся вверх футболку. <strong>- Надеюсь, день на работе прошёл неплохо?</strong> Я иду и останавливаюсь возле кухонного островка, на котором призывно лежат билеты на самолёт. <strong>- Сюрприз! Мы.. Ты и я, мы едем отдыхать!</strong> Я прикусываю язык прежде, чем сболтнуть лишнего о его любимом месте, о чуть ли не ставшим навсегда нашим домиком у лазурного океана. Это всё он должен вспомнить сам, или.. или будет так, как будет, зачем придумывать? <strong>- Самолёт утром, поэтому.. поужинать и спать?</strong><br /> [indent] ..Небольшой самолётик, предназначенный для того, чтобы доставить нас из аэропорта на остров, мягко приземляется на воду и волны спокойно преподносят нас к помосту, который ведёт к острову. Но нам нужны более уединённые виллы, которые расположены на отдельных помостах прямо на воде. Слева их целая череда, но нас провожают направо и пока колёсики чемоданов дружно отстукивают ритм по сухому дереву, для нас уже открывается вид на настоящее райское место. Вилла находится в отдалении от других, имеет отдельный выход на остров и обеспечена доступом в спа-центр, ресторан и прочую инфраструктуру в те часы, в которые больше никто не может туда попасть. Полная изоляция. Если, конечно, отдыхающим самим не захочется прогуляться по песочному пляжу или посетить одну из вечеринок. Уединение. Я хотела этого. Конечно, мы были довольно уединены в квартире, но просто необходимо было вырваться на воздух. Мне тоже. Я просидела взаперти слишком долго. Но просижу с Джексоном столько, сколько нужно, если это поможет ему восстановиться.<br /> [indent] Мы идём наравне и наши руки едва касаются, я не решаюсь взять тебя за руку, представляешь? <span style="font-style: italic">Мой</span> Бёрк предположил бы, что я заболела или разыгрываю его. Он любил мою тактильность, которая не проявлялась ни с кем до него. Да и вряд ли с кем-то ещё проявиться. Я очень оберегаю своё личное пространство. А сейчас оберегаю твоё, Джексон. Тёплый ветер приятно ласкает открытые участки кожи и я предпринимаю попытку вдохнуть морской воздух полной грудью. Ах, если бы это только помогло мне расслабиться. Сердце отстукивает бешеный ритм, когда мы подходим к вилле, неизменно окунающей меня в омут приятных воспоминаний. Но нам нечего вспомнить. Мы не можем обсудить как прошлый раз я подскользнулась и со смехом упала в океан, а ты бросился мне на выручку, а потом дружно искали низ моего купальника, потерянный при падении. Как ты делал мне массаж в спа-центре, а после мы занялись любовью прямо на стеклянном полу, предоставляя шикарный обзор морскому населению. Как ты гнался за мной на велосипеде по песку, а я смеялась, яростно крутя педали. Словно детство снова закончилось и суровые взрослые будни старательно стирают улыбки с наших лиц. Но мы ведь ещё не потеряли способности улыбаться, верно?<br /> [indent] <strong>- Ну что, чем хочешь заняться? Может быть, примем душ и осмотрим остров? Я бы поискала что-то перекусить..</strong> Ты смотришь на меня протяжно и задумчиво, твой взгляд блуждает подобно ветру, поднимающему невесомую ткань моего платья. Ты так очарователен в своих лёгких отпускных брюках и рубашке, на которой совершенно бессовестно расстёгнуто куда более приличного числа пуговиц. Безумно хочется снова подняться на цыпочки и втянуть ноздрями твой аромат. Прижаться к твоей груди и почувствовать себя невесомой. Сбросить со своих плеч груз навалившихся проблем и как раньше.. Как раньше уже не будет. Зачем питать себя иллюзиями? Поэтому я нервно болтаю обо всём, пока ты сохраняешь пытливое молчание. А когда заканчивается поток беспорядочных мыслей я бросаюсь к чемодану, чтобы его открыть и начать раскладывать одежду, но никак не могу справиться с молнией. Застряла. Я поднимаю глаза, а ты уже нависаешь надо мной и только благодаря одному твоему спокойному движению молния поддаётся и чемодан расслабленно вздыхает вместо меня. А я с трудом разрываю наш зрительный контакт и поджимаю губы. <strong>- Как тебе здесь?</strong> Я достаю из чемодана вещи и без всякой системы складываю их на полки. Кроме одежды ничего и нет, отель предоставляет всё необходимое. Через распахнутые панорамные окна-двери открывается невероятной красоты вид, призванный дарить умиротворение или стать экзотическими декорациями страсти, ведь именно кровать своим изголовьем направлена к океану. Масса открытого пространства заставляет меня дрожать от беспардонно прогуливающегося по нашей вилле бриза и обстановки полной свободы и вседозволенности. Вот только мы решаем что позволять, а что нет. И стоит ли.. слишком спешить. Целых полтора месяца мы узнаём друг друга заново и Джексон делит со мной постель. Я позволяю ему, я просто.. не могу от этого отказаться. Но для меня это определённо больше, чем просто секс, увлечение, зарождающаяся влюблённость. Я не могу закрыть глаза на любовь, настолько сильную, что она не оставляет в сердце места ничему другому. Нужно спустить себя с небес на землю и не представляться Бёрку наивной влюблённой дурочкой. Ведь я не была такой в нашу первую встречу. <strong>- Переоденемся в купальники или.. Или после прогулки?</strong> Обычно мы занимались осмотром окрестностей через пару дней после приезда, когда как следует отоспимся и насладимся обществом друг друга в сказочной атмосфере тропического рая. Но &quot;обычно&quot; больше не работает. Поэтому я смотрю на тебя, внимательно вылавливая вибрации твоего голоса, стараясь предсказать твои ответы и дальнейшие действия. Подчинить и упорядочить. То, на что я никогда не тратила своё драгоценное время, предпочитая доверяться порывам. В горле пересохло. Жажда перемен слишком велика. А я терпелива и сдержанна.</span></p><div class="quote-box spoiler-box media-box"><div onclick="toggleSpoiler(this);">вв дома</div><blockquote></blockquote><script type="text/html"><p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/m3I7eG5.jpg" alt="https://i.imgur.com/m3I7eG5.jpg" /></span></p></script></div><div class="quote-box spoiler-box media-box"><div onclick="toggleSpoiler(this);">вв на острове</div><blockquote></blockquote><script type="text/html"><p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/M3oUmFB.jpg" alt="https://i.imgur.com/M3oUmFB.jpg" /></span></p></script></div> mybb@mybb.ru (amura) Thu, 12 May 2022 17:56:00 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=400#p400 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=398#p398 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 10px"><strong>thirty seconds to mars</strong> - rescue me</span><br /><span style="font-size: 18px"><span style="font-family: bebasneueregular">Так беспомощно, Так лелейно<br />В шею выдохнуть визави:<br />— Не губите! Так ставят клейма<br />Как Вы шутите о любви!</span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify"> [indent] Я медленно прохаживаюсь вдоль светлых стен с картинами, нарочито задумчиво вглядываясь в мазки автора. Стены девственно белые, только побелка, ничего более. Это как большой мольберт, на котором сделано несколько зарисовок, цепляющих глаз, заставляющих непременно остановиться возле каждой, интересоваться деталями. Я знала как будет выглядеть моя галерея ещё до того, как поступила в художественный колледж. Всего пару раз в своей юности я была в подобных местах. И то, большинство из них были историческими, впитавшими в себя историю, чрезмерно роскошными, отвлекающими внимание от произведений искусства, царствующих на множестве дорогих полотен в баснословно дорогих рамах. Я, как художник, знала где бы я сама хотела выставляться и как всё должно выглядеть. Нередко организаторы и владельцы подобных заведений бывают далеки от живописи. В этом кроется их основная проблема. Я же могла всё как следует продумать. При этом забирая у автора любые хлопоты, вплоть до месторасположения его картин на стенах. Впрочем, творческие люди бывают своенравными нередко, изъявляющими собственную волю по любому вопросу, в этом нет ничего дурного. Но моя галерея имела спрос именно потому, что при ней был класс живописи, который я вела сама и который снискал популярность среди жителей Атлантик-Сити. Я не могла, разве что, явить миру собственные картины. Я накопила немало работ, могла бы устроить целые пару выставок, но всё ещё не решалась на такой важный шаг. Поток клиентов меня радовал и я забывала о том, что сама могу что-то явить миру. Впрочем, пара моих картин находятся в зале, дабы оттенить работы авторов и получше выстроить их логическую цепочку. Некоторые художники возражают и я ничего не имею против. Но Далтон дал мне полную свободу. И, кстати, самого его сейчас не было видно. Мой взгляд с трудом оторвался от созерцания прекрасного, обратившись к скольжению по фигурам людей, лениво прохаживающихся вдоль стен, или собирающихся в &quot;клубы по интересам&quot;, стискивая в руках бокалы шампанского. Сегодня открытие. А вот и Далтон. Он сам увидел меня и поспешил ко мне навстречу.<br /> [indent] <strong>- Здравствуй. По-моему, неплохо получилось, ты не находишь?</strong> Парень стискивает меня в объятиях, не успела я завершить свою мысль, и я как-то неловко выставляю ладони за его спиной, не решившись дотронуться до его спины. Несмотря на то, что он был довольно щуплым, как многие современные художники, молодой ещё парень, но он весь путь от планирования, передачи картин, оговаривания состава композиции и расположения полотен, до открытия сегодняшнего был изрядно эмоциональным в проявлении собственных чувств. Для меня это было не очень типично. То есть, обнять едва знакомого человека в принципе никому не типично, но он делал то, что хотел. <em class="bbuline">- Никола, это восторг! Общество беснуется, они обсуждают мои картины, я даже слышал парочку, что обсуждала покупку половины из выставленных, представляешь!</em> Я приоткрыла рот, заведомо поднеся к нему ладонь, выражая яркое удивление. Его работы были и правда довольно интересными, и он планировал неплохо подзаработать, но, конечно, все мы, творческие личности, привыкли сомневаться в своих работах, как бы мы не рассыпались в браваде на публике. Не о себе говорю. Но я с удовольствием поздравила его и даже пожала протянутую мне руку, которую он яростно сотряс, заставляя меня дёргаться. Он налетел тайфуном и точно также исчез, растворяясь в общественной любви и восхищении. Это и есть оценка моей работы, наравне с выписываемым чеком.<br /> [indent] Мой взгляд вернулся к более понятному для меня, к картинам. Люди были не так ясны и нередко удивляли. И на этот раз я зацепилась глазами за девушку, что стояла в закрытой позе и покачивала бёдрами, всматриваясь в одну из картин. Вот только она была скорее частью декорации, нежели требовала оценки. Я завела руки за спину, шумно выдохнув, и зашагала в её направлении. <strong>- Добрый день, рады видеть вас..</strong> Она выставила вперёд ладонь, чуть ли не касаясь меня пальцами, заставив меня округлить глаза в непонимании и удивлении такому яркому жесту. Я аж замолчала и сжала губы. <em class="bbuline">- Не стоит. Мне уже это всё на входе сказали. Сколько стоит эта картина?</em> Её голос был мне неприятен, точно как случайная клякса на чистом мольберте, она вместе с ним была здесь лишней, я это сразу почувствовала. Но я всё-таки сделала шаг назад, не желая, чтобы она нарушала моё личное пространство. Хоть это и выглядело, будто я бросилась защищать своё, это было не так. Я перевела дух, глубоко вдохнув и выдохнув также. <strong>- Эта картина не входит в общую композицию и не продаётся.</strong> Она смерила меня презрительным взглядом сверху вниз, будто перед ней стояла уборщица, вылившая на её дизайнерские туфли ведро грязной воды. Это уже слишком, но я не могла выразить своё &quot;фи&quot; на работе, не могла устроить лишние скандалы на триумфе Далтона. Он рассчитывал на благостные отзывы в прессе, которая уже настраивала свои фотоаппараты и видеокамеры. Но дамочка не унималась, её целью едва ли была картина, так как боковым зрением я уловила мужчину, который направлялся к нам с противоположной стороны галереи. Очень уж я не любила быть в центре внимания там, где я и вовсе лишняя. Но на этот раз я должна была отрегулировать ситуацию, это входило в область моей работы. Была охрана, конечно, но это привлечёт внимание. <em class="bbuline">- Она висит на выставке, значит она продаётся. Сколько? Сотня баксов? Тысяча? Милый, я хочу эту картину!</em> Она практически тыкнула пальцем в полотно, когда с нами почти поравнялся, видимо, её &quot;милый&quot;, но я почти как хороший бейсболист ухватила её палец в сантиметре от её глупой ошибки. Выдыхаю шумно. <strong>- Картины трогать нельзя, девушка.</strong> И тут её лицо наливается алым, а я понимаю, что скандала мне не избежать.</span></p> mybb@mybb.ru (amura) Thu, 12 May 2022 17:52:02 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=398#p398 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=396#p396 <div class="quote-box spoiler-box media-box"><div onclick="toggleSpoiler(this);"><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 13px"><span style="font-family: Mak Light">— не смотри на меня так.<br />— как?<br />— как будто видел меня голой.</span></span></span></div><blockquote></blockquote><script type="text/html"><p><span style="display: block; text-align: center"></span></p></script></div><p><span style="display: block; text-align: justify"> [indent] <strong>- Эндрю, передай спасибо своей сестре за сендвичи! Я не успела.. Блин!</strong> Я судорожно засовываю левую руку в рукав толстовки и тут же вытягиваю запястье, на котором красуются часы, подаренные Томом. <strong>- Через пятнадцать минут мы должны быть на собрании, ты слышишь?</strong> Я повышаю голос и барабаню по двери ванной. Мы не можем опоздать в первый свой день практики, это просто провал. А начинать свою блестящую карьеру врача с провала в первый день интернатуры очень плохая примета, просто ужасная. <strong>- Эндрю, ты там заснул что ли?</strong> Я уже упаковала сендвичи с собой! Надеюсь, ты уже в штанах! Я топаю ногой и почти готова пнуть дверь коленкой, но вовремя спохватываюсь и вспоминаю об обещанной смене на ногах. Поэтому просто стою с контейнером сендвичей и начинаю злобно скрипеть зубами. Он должен это слышать. Наконец слышу какие-то шевеления, бессвязное ворчание и звук исчезающей в смыве воды. Этот итальянец не может проснуться, не приняв пенной ванны по утру. <strong>- Какие мы неженки! Посмотрю я на тебя через неделю! Томми говорил, что он тогда научился спать стоя, прямо между обходами.</strong> И когда я снова заношу сжатую в кулаке руку над дверью она наконец распахивается и в проёме появляется ухмыляющаяся физиономия Эндрю. <em class="bbuline">- Тоооммиии!</em> Он меня пародирует и его улыбка становится сальной. <strong>- Фу! Всё, мы выходим! </strong>Я шлёпаю его по плечу и толкаю к выходу. Он невыносим. По утру, в обед и вечером после ужина. Но он мой друг, мы вместе учились с самого первого дня. Мы оба из династии врачей.. Только его сестра гинеколог и он думает пойти по её протекции в это же благодатное направление. Кусок дебила. А моя мама.. Моя мама известный во всей стране и за её пределами кардиохирург. С кучей наград, громким именем и вот этой всей шелухой, которой она гордится и по сей день. &quot;Ты должна прыгать выше головы, Джослин, иначе иди работать официанткой!&quot; Давно она мне такого не говорила, стала забывать даже как меня зовут.. Ну да ладно, сегодня не об этом. Сегодня важный день! И мы договорились встретиться у входа в приёмный покой с Томом.<br /> [indent] Томас Тейлор, мой парень, интерн второго года обучения. Его родители тоже медики, однако их рабочее пространство в многочисленных лабораториях, не возле больных и операционных столов. Том же решил начать с практики. На самом деле я думаю он здесь и останется, но он практически уверен в том, что пойдёт по стопам Лили и Николаса и больница это только один из этапов его становления. Ну и ладно, поживём увидим. Наиболее важно то, что мы любим друг друга, полностью доверяем и будем работать в одной больнице.. Ой! Я опять забыла о самом главном. Он мой жених. С субботы. Ну как.. Он сделал мне предложение за ужином в ресторане. Он собирался привлечь внимание посетителей, ударив вилкой по бокалу с шардоне, и опуститься на колено, однако я вовремя его остановила. Не люблю показуху. Он немного расстроился. А вместо ответа я его поцеловала. Теперь у меня на пальце булыжник, который он попросил надевать на работу. Теперь понятно почему он сын своих родителей? Как он думает я буду с ним работать?? Руки врача должны быть чистыми, ухоженными, с короткими ногтями и без валунов на безымянных пальцах. И я ещё не дала ему положительного ответа. Но он решил, что раз он вцепился в мою руку и надел кольцо, то переживать не стоит. Ну переживать, наверное, и не стоит, правда. Всё к этому шло. Мы вместе уже почти три года и это будет.. правильным развитием событий. Да! Нужно как-то сказать ему это пресловутое &quot;согласна&quot;, только не в первый рабочий день, как-нибудь после смены. Первая она у нас долгая.. Ну в общем я обязательно скажу. Сейчас я просто касаюсь губами его щеки, отвечаю, что дела мои хорошо и мы вдыхаем будоражащие кровь больничные ароматы, заходя внутрь медицинского центра. Мы расходимся и я уже сталкиваюсь плечом с Эндрю. Теперь просто жизненно необходимо сосредоточиться.<br /> [indent] <strong>- Доброе утро, мистер Миллер!</strong> Мы все дружным строем повторяем фамилию только что представившегося врача, который будет нашим куратором. Я услышала хрипловатый голос и смогла себя заставить сосредоточиться на записях только на долю секунды, потом любопытно подняла глаза. И они тут же встретились с его глазами. Вспышка смущения тут же отразилась румянцем на моих щеках и я прислонила к ним обе ладони. Ничего, что в руках был планшет с ручкой? Эндрю паршиво хихикает, но медлит, не поднимая мои вещи. А я готова провалиться сквозь землю и не могу пошевелиться. По коридору мимо проходит группа Томаса и он вопросительно смотрит на меня, благо на ходу, уже идёт дальше. Я наконец вспоминаю как моргать и делаю это в десять раз быстрее и чаще обычного. Вчерашней ночью я была не с Томом. У него было дежурство и мы с Эндрю пошли в бар, отметить начало нашей медицинской каторги. И я была не с Томом.. в итоге. Мистер Миллер? Ночью его звали просто Реем и на нём не было белого халата. Странно выглядело бы, ходи он в бар в халате с бейджиком. <strong>- А нельзя как-то поменять куратора?</strong> Шепчу я судорожно Эндрю, пока мистер Миллер рассказывает о планах на смену. Этот снова ржот, хотя он не в курсе с кем я вернулась домой. Но он явно видел его в баре. Если он знал о том, что это врач из нашей больницы, это первая и последняя смена этого засранца. Я выдыхаю только тогда, когда все начинают расходиться. Я не слышала половины провозглашённого списка дел на сутки и чертыхалась про себя. А потом вдруг в коридоре перед регистратурой приёмного мы остались вдвоём. Я округлила глаза и попыталась пройти мимо него, но как это бывает в комедиях у меня никак не получалось. Я делаю шаг влево, он в свою очередь делает шаг вправо, я вправо, он влево и так пару раз. Уффф.<br /> [indent] <strong>- Извините, мистер.. Миллер.</strong> Я с трудом оторвала от него взгляд и стала шарить им по коридору, рассчитывая обнаружить своих, но там сновали только медсёстры и врачи. Куда все так быстро испарились и что мне теперь делать. Не просить же нашего эээ куратора повторить то, что он только что красноречиво поведывал. Чёрт чёрт чёрт! Почему не может быть всё гладко? Зачем я вчера пошла в бар? Может быть, он меня не узнал? Но мы не были вчера изрядно пьяны, мне с утра нужно было в больницу, ему.. на работу. Почему он мне не сказал? Это неправильно и нечестно! Я заскрипела зубами и наконец-то двинулась с места, прижимая к груди собранные с пола вещи. Мне надо найти Эндрю, сначала выведать у него план нашей работы сегодня, а потом задать ему трёпку. А ещё.. а ещё не хотелось бы встретиться с Томом в коридоре..<br /> [indent] <strong>- О, Том! Привет. Прости, я спешу, ищу Эндрю!</strong> Он схватил меня за запястье и безмолвно чмокнул в лоб. Господи, всё бы ничего, если бы это произошло не в коридоре больницы, в которой я первый день. Я же говорила ему ничего вот этого на работе. Да боже ты мой! Что может быть ещё хуже? Может! Краем глаза я замечаю Рея, то есть мистера Миллера, который шёл за мной, а теперь мгновение ждал, пока Томас пойдёт своей дорогой. Моё сердце сначала начало вырываться из груди, а потом гулко ухнуло куда-то в пятки. Я замерла на миг, а потом осторожно повернулась в сторону мистера Миллера, на лице которого сияла ехидная улыбка. Отлично! Ещё один шутник! Зачем я дружу с парнями? Зачем я сплю с незнакомыми мужчинами? Надо срочно подружиться с девчонками из группы, а то они косо на меня смотрят, когда я хожу под ручку с Эндрю. А Рея.. забыть и больше так не называть даже про себя!<br /> [indent] <strong>- Что-то ещё, мистер Миллер?</strong> Он склонил голову на бок и рассматривал меня с ног до головы так беспардонно, что я начала закипать. Да какое он право имеет! И вообще, почему я должна молчать? Он не глава больницы и не руководитель программы, он не может меня выгнать. А если что я пригрожу ему тем, что он переспал с интерном из своей группы. <strong>- Так, давайте сразу определимся.. То, что случилось ночью..</strong> Последнее слово я буквально проговорила одними губами. <strong>- Было ошибкой. Я ваш интерн, Джо Гибсон, очень приятно!</strong> Ну на счёт последнего я, конечно, загнула, а улыбка на моём лице была наигранной. Но я протянула ему руку и ждала ответа, надеясь на его адекватность. Он старше, но это не даёт ему права таскаться за мной по больнице и сыпать сальными шуточками.</span></p> mybb@mybb.ru (amura) Thu, 12 May 2022 17:39:07 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=396#p396 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=271#p271 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/5c/82/386/95843.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/5c/82/386/95843.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/5c/82/386/591186.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/5c/82/386/591186.gif" /><br />Kinsley Newbold &amp; Obie Jackson<br />1 марта 2022 года<br />кажется, так начинаются истории большой дружбы и большой любви, это она ещё мой велосипед не видела!</span></p><div class="quote-box spoiler-box media-box"><div onclick="toggleSpoiler(this);"><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 10px">наш с тобою мир не понять миллиардам</span></span></div><blockquote></blockquote><script type="text/html"><p><span style="display: block; text-align: center"></span></p></script></div> mybb@mybb.ru (amura) Thu, 14 Apr 2022 00:35:26 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=271#p271 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=269#p269 <p>[indent] Вполне ожидаемая реакция брата не заставила себя ждать. Иззи подскочил, удерживая от окончательного падения за плечи, подставляя своё побитое тело стеной, о которую можно облокотиться. Если бы сейчас вошел кто-то посторонний, то увидев двух мужчин в таком тесном контакте, не разобравшись в ситуации,&#160; мог бы нафантазировать много непотребного.&#160; Не все могу понять связь братьев близнецов, что привыкли с детства полагаться только на другу друга, ведь были предоставлены сами себе. Но они и не жаловались, им было чего вспомнить. Жизнь закалила их характеры, высекая сильные личности и они стали теми кто сейчас были. <br /> [indent] <span style="font-style: italic">Наверно это лишнее, я же стою!</span>&#160; &#160;Мелькнуло в мыслях Адама, который четко ощущал свои ноги, что налились свинцом, проросли к полу, и в противовес такую не весомую, словно набитую ватой голову. Отвратительное ощущение надо признать!<br /><strong>- Не самая худшая смерть на руках брата! </strong>– усмехнулся Стронг. Сейчас он и не видел лучшего варианта, любви_женщины постоянной у него в жизни не было. <span style="font-style: italic">Если умирать, то хотелось бы попрощаться с братом, в свои последние минуты сказать, как любишь младшего. Сказать этому придурку, чтобы не тратил свою жизнь в пустую, и пожил за них двоих, может семью и детей завел.</span> Адам бы хотел этого для него… для себя. <span style="font-style: italic">Не всегда же нам быть волками одиночками. Два волка это еще не стая, но двое точно сильнее, чем один. </span> Странные мысли лезли в голову пока он пытаясь побороть слабость и тошноту, что приходило следом за усилением головной боли. В теле поселилась слабость, и он не намерено находил поддержку в брате рядом. Слабость всегда бесила, и эта головная боль, от которой теперь мелькают звездочки. Спорить глупо, сам понимал, как быстро все ухудшается и так не должно быть! Это бесило бы, он бы злился, были бы сейчас силы на что-то еще сейчас. <br /> [indent] <strong>- Ладно, ладно! Не впадай в детство, брат!</strong> – это тогда у них появилась дурацкая привычка кусать, в тех местах, где не заметны следы. Типа лучше синяков на физиономии, ведь тогда бабуля не будет им читать нравоучения. А вообще все дело в обещании что дали старушке, что заботилась о пацанах подростках. <br /><strong>– Едем к мясникам в белых халатах.</strong> – соглашается Адам. <br /><strong>- Да, смогу</strong>. – <span style="font-style: italic">пока еще смогу.</span> Без лишних предисловий, закидывает руку на плечо Иззи. Или это брат закинул его руку? Сейчас все смешалось, вряд ли это был симбиоз близнецов сейчас, когда он сам себя больше не мог контролировать целиком. Адам понимал, что сам и пары шагов не сделает и позорно растянется на полу. Вообще он бы с удовольствием лег на холодный кафель пола и закрыл глаза, в надежде, что утонет в бесознанке, и тогда возможно головная боль уснет, хоть на время. <span style="font-style: italic">Знаете про лечебный сон? Вот часто он работает, а на утро лишь похмелье. Вряд ли стоит рассчитывать, что в данном случае ему получится отоспаться и проснуться бодрым и здоровым. </span><br /><strong>- Зря я пропустил тот удар, бро! </strong>– Адам&#160; пытался шутит, пока&#160; заставлял себя идти, передвигать ноги, а все ради брата, что и с поля боя, под обстрелом вынес его, будь на то надобность. И в Ираке бывало, вытаскивали друг друга. Сам знал, как беспокоился бы за младшего, поменяйся они местами сегодня. Ему нельзя сдаваться и давать физической слабости и нездоровью сейчас поработить себя. <span style="font-style: italic">Стронги же не сдаются!</span><br /> [indent] Адам не понял, как они спустились, он только шаг за шагом переставлял ноги и этот путь показался чертовски длинным до машины.&#160; <br />Иззи открывает дверь авто и помогает сесть брату, не врезавшись головой в крышу. Адам переводит дух, сглатывает и фокусирует взгляд, не сразу понимая в какой машине сейчас сидит. Но прогнутая, деформированная внутрь крыша заставила затуманенный мозг сложить пазл. <span style="font-style: italic">Импала.. </span><br />-<strong> Мы же эту детку еще не довели до ума….&#160; Почему Импала?</strong> – спрашивает у Иззи, когда тот садится за руль и поворачивает ключ в зажигании. Мотор заурчал довольно сносно, хотя когда они только прибуксировали машину с гараж, она казалась почти ломом. А ведь они за неё еще и деньги выложили. Импала даже в помятом состоянии притягивала взгляд, она чем-то походила на них самих потрепанных войной_жизнью, вот эта детка повидала многое.&#160; А сейчас от того, как Адам продуктивно успел перебрать её мотор, а Иззи заменить запчасти, насколько она сейчас на ходу, зависела жизнь старшего Стронга. Ведь если по дороге тачка встанет…&#160; &#160;хотя кто сказал, что у Адама&#160; уж прям все так серьезно?&#160; Но как-то один военный док сказал: не бывает не серьезных травм головы! </p> <p> [indent] Иззи выжимал по максимуму,&#160; авто рыча возмущалось, изредка кашляло, но набирало скорость, летела по трассе.&#160; &#160;<br /><strong>- Доведем до ума тебя!</strong> – обещает Адам машине, проводя ладонью по приборной доске. <span style="font-style: italic">Будешь у меня урчать как кошка, детка…. </span> Эта машина ему запала в душу. <br />Он шмыгает носом, и подносит руку, чтобы вытереть влагу. Ему показалось, что мелькнуло что-то красное на периферии размытой зрительной картинки. Поднимает руку выше и видит, что на руке размазан кровавый след. <span style="font-style: italic">Кровь носом? </span><br /><strong>- От, блять!</strong> - А ведь нос у него не был сломан, а значит этот симптом весьма&#160; херовый.&#160; адам только и успел перехватить встревоженный взгляд брата… хотел сказать <span style="font-style: italic">«смотри на дорогу!»</span>, но все накрывает колпаком. Так резко выключили свет, звуки и только чернота вокруг… и стало так легко, боли больше не было.</p> mybb@mybb.ru (hanter-d) Thu, 14 Apr 2022 00:33:17 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=269#p269 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=245#p245 <div class="quote-box spoiler-box media-box"><div onclick="toggleSpoiler(this);"><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 10px"><strong>dean lewis</strong> - waves</span></span></div><blockquote></blockquote><script type="text/html"><p><span style="display: block; text-align: center"></span></p></script></div><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Courier New">Окутанный пледом тепла, что сгорает<br />Вонзаясь, как тысячи гроз<br />Своими глазами я сделаю море<br />Чтоб ветер нас вместе унёс</span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify"> [indent] Мне было тут спокойно. Спокойно не значит, что не одиноко. Но я перестала ставить это чувство в один ряд с негативными. Я хотела этого одиночества. Мне просто необходимо было это время наедине с собой, чтобы понять, что я есть целая, не половина чья-то, я целая! Мне важно было понять, что я не повторю судьбу своей матери, которая всецело отдавала себя отцу, которому в конце концов это оказалось не нужно. Несмотря на то, что она подарила ему меня вопреки опасениям за собственную жизнь. В моей жизни ведь на самом деле никогда не было любви. И я думала, что она мне не нужна, но оказывается подсознательно я всегда к ней стремилась. Найти и не отпускать. Ведь так важно найти своё и быть рядом, просто быть рядом. Я и это поняла совсем недавно, когда решилась разрушить свою устоявшуюся жизнь и начать заново, только с любимым человеком. Но никто не гарантировал мне, что мужчина, так внезапно разбередивший всё внутри, окажется тем самым, способным залечить все мои раны. Хотя бы не наделать новых. Сейчас я считала, что мои раны снова начали кровоточить. Он потерял моё доверие из-за паршивой записки и он тут же перестал быть для меня родным. Почему я не дождалась его вместе с его объяснениями? Потому что подсознательно я хотела, чтобы что-то случилось. Ведь не может же быть иначе у меня, верно? В моей семье быть хорошо просто не может! Это аксиома, она не требует доказательств. И я этого ждала. Расставания с первым мужем было недостаточно. Ведь это было моим решением. А теперь я, кажется, как раз за него и расплачивалась собственной болью. Которую я предпочла направить в нужное русло, то есть раствориться в работе, оставляя прошлое в прошлом. Пусть оно и крепко вцепилось в мою плоть и продолжало разрывать его на мелкие кусочки. Особенно после того, как Бойд начала писать мне письма на почту, потом сообщения в социальных сетях. А сейчас звонить. Он делал это методически, без остановки и каждый день. Уже на протяжении долгого времени. Его первая экспедиция задержалась много дольше и там практически не бывало связи, поэтому у меня была фора. Ровно тогда я уехала, оборвав все нити (я так решила). В следующую его утянули сразу, он не успел вернуться домой с базы. Это ещё месяц с лишним. Таким образом, я была на острове уже чуть меньше полугода. А он бывал дома всего несколько раз и продолжал писать мне, а я уверенно (нет) отправляла его сообщения в корзину. Но вчера что-то пошло не так. Совсем не так. Он уже звонил мне и я не брала. А тут я просто.. взяла и взяла. Меня повело. Или всё это жара, которая не отпускала даже в декабре. Я не знаю. Просто настойчивый бык Адам забрался в мою голову.<br /> [indent] <strong>- Это не имеет значения, Адам.</strong> Мне хотелось сказать, что в новый 2021 год я уже точно вступлю без него, что он может продолжать жить так, как хочет, но только без меня. Мне многое хотелось ему сказать, вот только это ничего бы ему не разъяснило. А объяснять по видеосвязи ситуацию с запиской и слушать его объяснения мне не хотелось. Он мог сказать мне что угодно. Я всё ещё не готова была ему поверить. А может быть я боялась, что всё это окажется правдой и он в этом признается. Да, наверное, это было самым страшным для меня. Я крутила на пальце серебряный металл дешёвого колечка, первого, которое он мне подарил, когда мы ездили на море. Обручальное я сняла и оно покоилось на дне самого нижнего ящика шкафа. Но это снять так и не смогла.<br /> [indent] <strong>- Со мной всё хорошо.</strong> Отрезала в очередной раз я, не собираясь пускаться в длительные рассуждения или отмечать тот факт, что я сейчас немного не в себе от того, что мне вообще приходится с ним говорить. Я не могла нормально подбирать слова и разговор едва ли мог быть хоть сколько-нибудь информативным. Хотя я и хотела что-то узнать о нём, подсознательно. Он выглядел вполне здоровым, привычные тёмные круги под глазами мне ни о чём не говорили. Всё с ним было хорошо, но всё-таки он был заметно взволнован тем, что я так внезапно бросила его. И при этом сейчас вышла на связь и даже задавала какие-то вопросы. Что за глупость, Кэрри? Ты не могла заранее подготовиться к подобному разговору? <strong>- Не нужно подавать в розыск и обращаться в полицию. И к Майклу ходить не стоило, но раз уж ты..</strong><br /> [indent] После я быстро сворачиваю разговор и пытаюсь найти себе занятие на остаток дня, чтобы не думать. Не ворошить мысли о том, как нам было хорошо. Сейчас мне хорошо и без него. Тем более я занялась карьерой и куда больше стала себя уважать. Теперь это главное! Я наряжала ёлку, несмотря на то, что до Рождества ещё было прилично времени. Это занятие меня успокаивало и заставляло размышлять лишь о том какой шарик нужно повесить рядом с золотистым. Ну, конечно, тешь себя, Кэрри, тешь. Теперь Адам ни за что не покинет твою голову, верно? Вот этот красный шарик лучше всего будет смотреться на ветке слева. А этот серебристый повесим на нижнюю ветку. А Адам бы выбрал больше красных шаров и взял бы макушку побольше. И вообще поставил бы ёлку не между диваном и окном, а возле камина. И ты просишь персонал её передвинуть. И ты всё ещё хочешь сказать, что забыла его? Он только позвонил и уже через сотни миль влияет на твою жизнь, внося свои коррективы в её привычный за долгие месяцы ход. Ты от него бежала, чтобы теперь так легко позволить ему руководить твоими эмоциями? Ты готова снова ему поверить? Не будь глупой, Кэрри. И я вешаю вместо красного шара синий.. А потом злюсь, потому что мне не нравится, и возвращаю красный на место. Адам, твои горы встали между нами и нам уже через них не перебраться..<br /> [indent] <strong>- Я ещё не успела проснуться. И сейчас скучаю только по подушке, от которой ты меня оторвал, или по чашке кофе..</strong> По тебе скучаю, чёртов ты скалолаз.. Боже, как тяжело смотреть на него и не иметь возможности мягко коснуться подушечками пальцев его торса. Не иметь возможности вдохнуть аромат его тела, то есть смесь его собственного запаха, лосьона для бриться, геля для душа и остатков туалетной воды. Этот запах до сих пор живёт у меня в носу, ничем его не выведешь. Если бы он разбудил меня сейчас там, дома, нашим утром, я бы с обжигающей страстью справлялась с его стояком. Господи, за что ты сделал меня такой слабой? Я сильная и я не хочу искушаться снова! Я мотнула головой снова, чуть жмурясь, лениво ловя ускользающий шёлк края рубашки. Безуспешно. Я снова рухнула на постель, занеся телефон на вытянутой руке над собой, давая больше обзора. Чем нужно. Но меньше, чем хотелось бы. Кажется, ты потекла, Кэрри. Своди колени не своди он уже это понял по глазам. Помнишь как тогда, когда ты наведалась к нему на утро? Тогда он наблюдал нервные движения коленями, но за долгие месяцы совместной жизни уже может читать тебя по глазам. Что тебе снилось ночью, Кэрри? То самое утро, как ты забираешься под стол и ползёшь к нему вся дрожа, оказываешься между его коленей, обнимаешь их и жадно ему сосёшь.. Или первый раз, когда он жарко отымел тебя прямо за обеденным столом в гостиной, когда ты ещё не знала его имени? А может воспоминание из похода, когда вы изрядно задержались в палатке? Или что-то новое, что так взбудоражило тебя, что ты проснулась мокрой и возбуждённой? А он позвонил, словно почувствовав насколько ты в данный момент уязвима.. Ты слаба, Кэрри. Признай это. <strong>- У нас жарко..</strong> А за окном на самом деле шумел тропический ливень. Но было практически не слышно. За шумом твоего сбившегося дыхания. Да и ему теперь явно куда более была интересна не погода, а та пуговичка, которая вот-вот расстегнётся и обнажит твою грудь.<br /> [indent] <strong>- Ничего не случилось, это сейчас.. неважно.</strong> Я шумно выдыхаю и пуговица всё-таки расстёгивается, но я успеваю перехватить пальцами два края ткани, стискивая их вместе. Не особо уверенно, но всё же. Вторая рука занята. А муж.. Адам, казалось, теперь нависает надо мной и это так похоже.. на правду. Не в том смысле, что он подобен Дамоклову мечу. А он снова сверху, как доминант, а я снизу, как его саба. И это слишком будоражит меня. И у меня только два пути сейчас. Нажать на кнопку сброса звонка и сбросить напряжение. Или.. или не нажимать на кнопку сброса..<br /> [indent] <strong>- Ты издеваешься сейчас? Зачем.. зачем ты это делаешь? </strong>Мужчина по ту сторону экрана опустил камеру ниже, демонстрируя набухший бугорок на его домашних спортивных штанах. А после он просто сдёрнул их, растянув резинку и я не удержалась, ахнув. <strong>- Адам..</strong> Я и не заметила, что уже двумя руками держу телефон, а моя грудь прекрасно видна во всей красе. А если чуть пониже опустить телефон.. Можно будет увидеть, что сплю я всё также без трусиков. Кажется, я хочу.. <strong>- Я не буду говорить тебе, что я соскучилась. Но если ты хочешь снять.. напряжение. Моё, твоё..</strong> Пусть я и говорила сейчас неправду, и совсем неуверенно, я хотела верить в собственные слова. И хотела хоть как-то руководить ситуацией. Я хотела показать ему, что я могу быть не только сабой! Я сильная и я целая, Адам! Я покрепче ухватилась левой рукой за телефон и направила его чуть ниже, пока правая рука расстёгивала оставшиеся пуговицы и скользила вниз по животу, чтобы оказаться между ног и чуть раздвинуть набухшие складки половых губ. Я пошире раздвигаю ноги и томно вздыхаю. <strong>- Так что, покажешь мне как ты соскучился?</strong> Тем временем, один пальчик уже скользнул между губок и погрузился внутрь. Совсем лениво и медленно, чтобы после вынырнуть весь в смазке и отправиться в обратный путь, рисуя заметную влажную дорожку по моему телу. Добраться до подбородка, губ, чуть надавить на нижнюю и дать себе попробовать свой же собственный вкус. Закатить глаза от удовольствия и выгнуть спину, разметав белые локоны по подушке.</span></p> mybb@mybb.ru (amura) Thu, 14 Apr 2022 00:13:59 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=245#p245 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=240#p240 <div class="quote-box spoiler-box media-box"><div onclick="toggleSpoiler(this);"><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 10px">always in my headspace</span> &#10085;</span></div><blockquote></blockquote><script type="text/html"><p><span style="display: block; text-align: center"></span></p></script></div><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Courier New"><span style="font-size: 16px">Индекс Вечности на конверте.<br />Две цыганки в лихой арбе.<br />Никому не желала смерти.<br />Лишь себе.</span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify"> [indent] Перед глазами абсолютно обнажённый он.. Не муж! Господи, да что с тобой творится, Кэрри? Ты в своём уме? Не стоило ли пойти прямиком к психологу вместо завтрака, а не на место своего заклания? Впрочем, после этого поступка тебе уже понадобится психотерапевт. Умничка, ничего не скажешь, а как же походы в церковь по субботам? Ты знаешь, что такие как ты горят в аду, а раньше горели на костре? Бог тебе судья, женщина. Голос здравого смысла надорвался, ты ничего не слышишь. Не хочешь слышать. Но уверена, что завтра будешь страдать от нового наваждения. Я всё знаю. Всё. Как там говорится, &quot;лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том, что не сделал&quot;. Философия отчаянных и отчаявшихся. Вот только скорее отчаявшаяся, нежели отчаянная. И этим я себя оправдываю. Я всю ночь искала эту ниточку, которая выведет меня на свет из темноты в случае чего. Да, конечно, невероятно глупо и неправдоподобно будет в случае раскрытия моего предательства кидаться в мужа ответными обвинениями. В том, что он меня больше не хочет, не любит, не замечает. А я женщина, чёрт возьми! И я пыталась.. Правда? Пыталась ли? Собиралась поговорить, но сталкивалась со стеной безразличия, вечной занятости и сведения всё в шутку. Да, я что-то делала! Помнишь тот вызывающе алый пеньюар, в котором я вышла из ванной, щедро набрызгав себя феромонами? Стыдно признаться, заказала по интернету в секс-шопе, хотела даже приобрести костюм полицейской, да представила твоё лицо, милый супруг и взрыв хохота, который ещё сильнее бы загнал меня в угол. Может быть, ты тоже давно трахаешься на стороне и поэтому тебе нет до меня дела? Но я закрываю глаза и вспоминаю твоё лицо, спокойное, румяное, пышущее довольством собственной жизнью. Ты из тех, кто идёт по проторенной дорожке, не сворачивая увидев любопытный знак. Точнее ты были интересным, может быть, для кого-то, тогда.. давно когда-то. Я не застала. Слишком просто я тебе досталась, даже напрягаться и из штанов выпрыгивать не пришлось. Ты и успокоился. Как-то почти сразу, хотя. я столько лет жила, будто в розовых очках. Оправдывала тебя восемнадцать чёртовых лет, говорила себе, что это и есть счастье, стабильность, спокойная жизнь. Вот только ни разу не догадалась задать самой себе вопрос хочу ли я этого спокойствия. Довольствуюсь ли я им. Но ведь.. я когда-то сделала выбор в пользу тебя, клятва перед господом богом, когда в горе и в радости, в болезни и в здравии и масса слов, которые я писала пару недель перед событием. Я нарисовала себе, придумала идеальную жизнь, и стушевалась, когда она оказалась вовсе не такой, какой я её себе представляла. Убедила себя довольно быстро в том, что это и есть счастье, я просто не знала как оно выглядит на самом деле. Ты образцовый муж, стал хорошим отцом, тебя любят на службе, грамотами можно было бы обвешать весь дом. Вот только как мужчина ты оказался, как бы так сказать, чтобы не обидеть.. не нежизнеспособным, нет, скорее несбалансированно распределившим свои приоритеты. Либо ты тоже себе не так представлял счастье и решил, что так и должно быть. Но если двое обманулись и приняли судьбу, значит выбор у них был. А я захотела всё переписать, как будто последнюю страницу нашей истории зажевал принтер. Но я стою и раздумываю вырвать лист с силой, перезагрузить принтер и вставить чистый лист, либо расправить листок с немного криво напечатанным текстом и повторить операцию. Криво, но стабильно и слова знакомые. И я всё ещё раздумываю, даже сейчас, когда сижу напротив своей гибели, не находя способа умерить возбуждение, стук сердца и дрожь, всё разом.<br /> [indent] Да, меня всю просто трясло от желания. Я безумно хотела жёстко трахаться. Я могла закрыть глаза и снова увидеть образы из вчера. Я не могла успокоиться никак, этот наркотик пустил корни в моей крови и излечить клетки от возбудителя слишком сложно. И я смотрю на тебя, не_мой_муж, и больше нет сил отводить взгляд. Смотрю и хватаю дрожащими пальцами зажёванный лист бумаги, дёрнув на себя. И что дальше..<br /> [indent] Мои бессвязные глупости он принял с щедрой долей иронии. Блеск его глаз и уголки губ, которые поползли вверх, едва ли говорили о чём-то ином. Он совершенно уверенно и беззастенчиво раздевал меня глазами. Хотя, казалось бы, чего тут снимать-то. Его взгляд... Мой муж.. Он никогда на меня так не смотрел. Чёрт, как это неправильно и как это до безумия желанно. Я хочу, чтобы ты смотрел, не моргая, не отрывая липкого взгляда от моего тела, смотрел в глаза, когда я буду тебе сосать, когда я буду под тобой, когда я буду на тебе, хочу чувствовать твой обезумевший от страсти взгляд спиной, когда ты берёшь меня сзади. Хочу падать ещё ниже, у дна есть дно?<br /> [indent] Ему нравится.. Эта обыденная фраза (так выглядят комплименты?) обожгла изнутри и отбросила тягостные сомнения ещё дальше от моего стула, к которому я себя намеренно пригвоздила. Жалко, что нельзя себя привязать, приковать и таким образом хотя бы физически воспрепятствовать глупостям, заполнившим мой воспалённый разум. Но.. я что так и буду сидеть и краснеть как на экзамене у профессора, который вызывал во мне желания определённого запретного толка? Я сама давно уже профессор и, признаться, бывала обратная ситуация, только я пресекала её на самом корню. А сейчас я не могу ничего, кроме как подчиниться звуку его голоса, забыть об экзамене и добыть себе зачёт совершенно бессовестным образом. Б е з у м и е.<br /> [indent] Я бы перекусила. Что ж, похоже он не поддерживает моего желания или скорее неудачной попытки скрыть действительное. Это сложно и страшно. Принять то, что всегда осуждала, найти это в себе и позволить укорениться. Но так просто беспрекословно подчиниться приказу..<br /> [indent] Слезть под стол, опустив взгляд в пол, едва отодвинув стул, почти бесшумно, слыша лишь собственный бешеный стук сердца. Упереться ладонями в паркет, установить дрожащие колени и наконец поднять взгляд, дабы уже суметь убедиться в том, что мужчина моей влажной мечты действительно обнажён под халатом, именно так, как я грезила. Более того его член уже стоял, ожидая выполнения моего приказа, топорща и приподнимая махровую ткань. Я могла видеть яйца, я специально чуть нагнулась, чтобы тут же удовлетворить своё бесконечное любопытство. И я ползу, потому что смотреть мне недостаточно больше, потому что его голос звучал беспрекословно, потому что мне больше нечего возразить, нечего противопоставить. Даже молча и в собственных мыслях. Я хочу и я уже у его ног. Я об этом мечтала с тех пор, как вчера покинула его дом.<br />[indent] Я беззвучная, робкая, покорная, неторопливая. Совсем неудобно, но я присаживаюсь на корточки и нависаю, согнувшись, над его коленями, когда ладони осторожно, словно изучая то, что мне позволено, касаются лишь края халата, едва задевая его кожу. Но потом новый импульс и дрожащие пальцы поднимаются вверх по ткани, чтобы почти безошибочно зацепить пояс и осторожно развязать его, тогда мужчина сам раздвигает полы халата и свои ноги. А я, ведомая бешеным импульсом придвигаюсь критически близко, уже захваченная в плен его коленей. Уже завороженная смотрю на подрагивающий член, уже прокручиваю плёнку порно вперёд, предполагая что же будет дальше. А пока уже в нетерпении касаюсь губами головки и плечи напрягаются, а за ними каждая мышца. В таком положении юбка отчаянно давит, но я не чувствую дискомфорта, точнее все мои ощущения направлены на другое. Молния расстегнулась практически окончательно и когда я поднимусь на ноги легко можно будет видеть моё нижнее бельё. Но я здесь и сейчас. А здесь и сейчас мои ладони обнимают твои колени. Мои губы плотным кольцом сжимают головку и немного нервно ползут вниз, пока язык робко прикасается к набухшим венам. Пока мой нюх улавливает сбивающий с ног мужской запах. Хотя мне в таком положении и не нужно удерживать баланс на ватных ногах. Все мои ощущения сосредоточились на губах, языке, во взгляде, который я пока устремляю на твой пах. Когда нижняя губа касается яиц я округляю глаза, словно не заметила весь пройденный путь от головки до самого основания. Я наслаждалась, позабыв о том, что должно быть больно, должно не хватать воздуха. Кажется, я и так уже полчаса не дышу и свыклась с этим. А после я куда быстрее выпускаю член изо рта и, ведомая новым неконтролируемым импульсом, припадаю щекой к члену и трусь о него и твоё бедро, пока губы дрожат, а горло уже хочет снова почувствовать тесноту.</span></p> mybb@mybb.ru (amura) Thu, 14 Apr 2022 00:09:56 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=240#p240 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=96#p96 <div class="quote-box spoiler-box media-box"><div onclick="toggleSpoiler(this);"><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 10px"><strong>katie herzig</strong> - lost and found</span></span></div><blockquote></blockquote><script type="text/html"><p><span style="display: block; text-align: center"></span></p></script></div><p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Yeseva One">И как это удается птицам пролететь тысячи километров и не заблудиться? Не врезаться в стекло, не стать добычей кошек. Но каждую весну они прилетают... Возвращаются туда, где все знакомо. Многие любят смотреть, как они улетают. Говорят, что это можно заметить — какой-то тайный сигнал и все как одна поднимаются в воздух. <br />Может быть зря я на них не смотрела?!..<br />Ничего, наступит еще один год..</span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify"><strong>- Я ещё ничего не решила, Дерек!</strong> Я расчёсывала непослушные кудряшки Золы, стараясь не сделать малышке больно. Я до сих пор боялась переборщить с уходом за её волосами, всё-таки это не мои тонкие и редкие волосы, которые я порой и помыть-то не успеваю. Помню, как-то две недели ходила с грязной головой. Пучок под шапочкой врача и вуаля, нечего думать о внешнем виде, когда время спасать жизни. Хотя двухнедельная причёска ни в какое сравнение не идёт с семидесяти двумя часами без сна на дежурстве. И всё это мы проходили вместе с Дереком. Точнее он-то проходил это уже в качестве ординатора, я же была интерном.. Когда мы только начинали, казалось, что мы куда быстрее находи компромисс. Или со временем прошлые размолвки забываются. Но нет, пожалуй, чтобы не раздражаться, я не буду вспоминать все наши проколы. Но сейчас другое дело. Сейчас после ординатуры мы должны выбрать место для дальнейшей стажировки. И я не решила.. А он настаивает на Гарварде. Там его уже ждёт исследовательская группа, лаборатория с высокотехнологичным оборудованием и реальная возможность излечить этот пресловутый Альцгеймер. Но это его цель, не моя! Только его решение, не моё! А я вовсе не уверена, что хочу покидать Сиэтл Грейс, здесь моя сестра.. А ещё Кристина до сих пор не выбрала! А я уже всё продумала, больница неподалёку, можно будет ездить друг к другу на выходные, танцевать и пить. Ах, Зола! Не вертись, Зола, расчёска и так пару раз застряла. Да, для Золы придётся нанять няню..<br /><strong>- А ты не знаешь почему с нами летит Аризона? Где Алекс?</strong> Кристина собирает свой медицинский чемоданчик, нацепляет куртку и тезисно объясняет сухие факты, которые я пропустила, из-за того, что постоянно нахожусь под неусыпным вниманием Шепарда. Он уже продумывает место для дома в Кембридже, но как же наш дом здесь? Мысли путаются. Нет, я врач! А сейчас нас ждёт работа. Так, что там Аризона и Алекс. Алекс собрался в Хопкинс, а Робинс злится. Всё понятно. Но почему она поехала вместо него-то? Ай, ладно. Где Дерек? А, вот он, стоит улыбается и приводит новые доводы в пользу Гарварда. Я уже не могу слушать. <strong>- А ты слышал, что Алекса хочет Хопкинс? Алекса Карева! Хопкинс! Кепнер, наша отличница, едет домой, а Карева хочет Хопкинс.. Мир просто перевернулся!</strong> Я покачала головой и закатила глаза, радуясь возможности наконец перевести тему. На самом деле я была безумно рада за Алекса. Но при этом я не хотела его отпускать. Конечно, авиасообщение сейчас работает без перебоев, но с нашей занятостью это становится реальной проблемой. Всё меняется слишком быстро. Было бы хорошо остановиться и перевести дух, но где уж нам. Я задумчиво роюсь в чемоданчике, там давно уже всё укомплектовано, а до рейса в Бойсе осталось совсем немного времени. И беспокоиться не о чём. Решение о переезде откладывается. Сначала нам нужно разделить сиамских близнецов в больнице Бойсе, а потом.. А потом мы сядем на нашей постели, обсудим все плюсы и минусы переезда, может быть, понадобится не один стикер, на стене ещё есть место. Сейчас мы нужны малышам, сейчас у нас работа, и это самое главное.<br />Мы все расселись по своим местам, я сидела рядом с Кристиной. Робинс, кажется, села одна. Дерек рядом с Марком, а Лекси в хвосте. Я слышала, что вчера она призналась в любви Слоуну, а он.. а он ничего не ответил. Потом будут удивляться сколько времени они потеряли. Но Марк, кажется, встречается с рыжей.. Слишком сложно. Слишком сложно думать только о работе на работе, когда каждый день происходит масса событий. Сейчас мы пристегнём ремни, закроем глаза и хотя бы полтора часа просто выдохнем. Кто-то будет гонять в голове тягостные мысли о предстоящем выборе, кто-то сможет забыться во сне, кто-то вроде Лекси будет метаться от мыслей о Марке и безответной (это вряд ли) любви к нему к проговариванию хода предстоящей операции и обратно. Она точно не сможет заснуть. А я уже начинаю следить за тем, как земля уходит из-под ног. Шасси громко щёлкает, закрываются отсеки, закрылки. Если бы я не была врачом, я бы пошла в стюардессы, правда. Летать просто замечательно.. Летать просто..<br />..Я открываю глаза и не вижу ничего. Я ничего не вижу! Нет, ещё раз, ещё раз попробовать. На раз, два, в этом нет ничего страшного. Я открываю глаза и жмурюсь. Я чувствую боль в ноге, опускаю взгляд и вижу рану. Пустяки. Но.. Я поднимаю глаза и вижу обломки самолёта. Нашего самолёта! Мы летели в нём! Так-так, собрать всё по кусочкам. Слух тоже восстанавливается и я сразу боюсь оглохнуть от дикого визга. Кричит Аризона Робинс, я вижу её возле фюзеляжа. Кристина! Кристина рядом, она жива. Где все остальные.. Где Лекси? Где Марк? Где.. <strong>- Кристина! Кристина, что с тобой?</strong> Доктор Янг в отчаянии и шоке ищет свой кроссовок. Я не понимаю как нужно реагировать, но знаю только одно. Мне нужно найти свою сестру и своего мужа! <strong>- Лексииии! Дерееек!</strong> Я уже схватила какую-то палку и кое-как опираясь на неё, совершенно не чувствуя боли, скорее отрицая её существование, поковыляла к самолёту. Ничего не было слышно из-за истошного крика Аризоны. <strong>- Аризона, заткнись! Заткнись, пожалуйста!</strong> Я пыталась дышать ровнее, а когда Робинс резко замолчала вообще перестала дышать, прислушиваясь. Мы уже втроём с Кристиной и Марком искали остальных. Марк, кажется, тоже был в порядке. Наш самолёт потерпел крушение и мы.. мы выжили. Нет, об этом думать слишком рано. Я не знаю где Лекси и где Дерек. <strong>- Лексииии! Дерееек!</strong> И тут мы вдруг застываем, прислушиваясь. А после все как один летим в сторону отброшенного подальше обломка, кажется, это хвостовая часть. Лекси сидела в хвосте! <strong>- Лексиии!</strong> Нам кажется, что мы бежим, но нам тяжело идти. Время нам не поддаётся, но в какой-то момент мы оказываемся возле своей цели, а под ней лежит Лекси.<strong> - Лекси, как ты?</strong> Кажется, дело было плохо, но мне нужно было найти Дерека. А вдруг он.. <strong>- Марк, Кристина, вы поможете Лекси? Я должна найти Дерека!</strong> Я потрогала ладонь Лекси, которая шумно дышала, взглянула на неё, а потом снова ухватилась за свою помощницу и поковыляла дальше от места скопления основных обломков. Я ничего не понимаю. Где он может быть? <strong>- Дереек!</strong> Я не знаю сколько я шатаюсь по лесу прежде, чем меня догоняет Кристина..<br />..<strong>- Дерееек! Кристина, а вдруг он погиб? Он не мог уйти за помощью и ничего не сообщить.. Он бы вернулся!</strong> Меня нагоняет истерика и дыхание вместе с сердцебиением не поддаются управлению. Было бы хорошо остановиться и перевести дух, но где уж нам. Когда я почти растеряла надежду Кристина твердит мне что-то отвлекающее. Ах да, она нашла кроссовок! А ещё, а ещё.. Нет, я не могу потерять ещё и Дерека! <strong>- Дерееееек!</strong> Я не могу кричать громче и идти быстрее не могу, а мы не знаем как далеко может раскидать обломки. Я почти растеряла все силы, когда перед нами вдруг вырос Дерек. Господи, он жив, мой муж жив! Но что-то промолвив он падает навзничь. Он ранен. Дерек ранен, но мы.. мы врачи! И мы должны справиться! А ещё.. а ещё нас должны искать, ведь так? Всё будет хорошо.. Всё будет хорошо! Хотя бы с теми, кто ещё дышит..</span></p><div class="hvmask" id="block-2"><p>[nick]Meredith Grey[/nick][status]текила-любовь[/status][icon]https://i.imgur.com/1lt3TPZ.gif[/icon][sign]<span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/hVLHovW.gif" alt="https://i.imgur.com/hVLHovW.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/PDjOr9D.gif" alt="https://i.imgur.com/PDjOr9D.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/06Ql4tF.gif" alt="https://i.imgur.com/06Ql4tF.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/v6t401Y.gif" alt="https://i.imgur.com/v6t401Y.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/MoeSBNG.gif" alt="https://i.imgur.com/MoeSBNG.gif" /><br /><span style="font-size: 15px"><span style="font-family: Poiret One">Больше текилы. Больше любви. Больше чего угодно. Чем больше, тем лучше.</span></span></span>[/sign]</p></div> mybb@mybb.ru (amura) Wed, 13 Apr 2022 01:47:54 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=96#p96 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=94#p94 <div class="quote-box spoiler-box media-box"><div onclick="toggleSpoiler(this);"><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 10px"><strong>dotter</strong> - new year</span></span></div><blockquote></blockquote><script type="text/html"><p><span style="display: block; text-align: center"></span></p></script></div><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 16px"><span style="font-family: Lobster">Ее упреки вестники прохлады<br />Как скошенная в августе трава</span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify"> [indent] Всё бы было хорошо, просто прекрасно и восхитительно, если бы товарищ, который отсиживался в моём животе и уже носил фамилию ван Дейк, наконец-то решился показать себе на свет божий. Он должен был родиться ещё до наступления 2021 года, даже до Рождества, но наши с ним планы разительно отличались друг от друга, как оказалось. Конечно, я не могла винить в сложившейся патовой ситуации нашего будущего сына, но отца-то его могла, правда? По крайней мере, если отбросить всяческий здравый смысл, во всём виноват именно он. И у сына его гены, ему там уютно и он не хочет никуда передвигаться. Хотя, тут можно поспорить. Ведь до встречи с ван Дейком именно я была такой, черепашкой, которой было очень хорошо в её панцире и она не собиралась покидать свою зону комфорта. Пока не произошёл случай, который никак не мог от меня зависеть. Наверное, только так, посредством шоковой терапии и можно осознать, что ты как-то неправильно живёшь и тратишь своё время на планете понапрасну. Теперь-то у меня всё было по другому, пусть у меня не было работы, на которую нужно было ходить изо дня в день, теперь с этим справлялись специальные люди, которые каждый день высылали мне свои отчёты и я могла следить за всем даже не вставая с постели, но я теперь ждала сына и это как никак огромное событие в жизни каждой женщины. Более того, пусть и мы не успели начать планировать, сын сам решил за нас когда ему зародиться в моём чреве, он был желанным. Я любила своего мужа, мы прошли через немало трудностей вместе и всё-таки были вдвоём. Это только говорит о том, что наши отношения прошли проверку временем и рождение ребёнка в полноценной семье это благо, это новый этап и.. новый статус. У меня было девять месяцев, чтобы привыкнуть к тому, что вот-вот я стану мамой. Но сейчас я не могла сказать, что я полностью готова. Теперь вообще удобно было прятаться за всеми сутолоками и кучей дел, которые нужно было успеть до момента рождения. Детская, собеседования с нянечками, всякие детские вещички. Всё уже было готово. Но теперь дело встало из-за всё никак не начинающихся родов. Даже жара, совсем не привычная мне, привыкшей видеть полноценную зиму со снегом и лёгким морозом, не способствовала этому.<br /> [indent] <strong>- Очень смешно!</strong> Я не упустила возможности фыркнуть на глупую шуточку Карела и поскорее забыть о ней. Последний месяц был тяжёлым и секса мне совсем не хотелось. Довольно сложно было почувствовать себя сексуальной с животом, который мешал нормально существовать, чего уж говорить о какой-то элементарной эпиляции. Хотя Карел и с этим мне помогал, к мастеру мне ходить тоже не хотелось. Кстати, если будет время, надо было бы снова провести эту процедуру перед родами. Ну то есть уже в пятый раз, конечно, ведь они сдвигаются уже не в первый раз далеко. Но об этом потом. Рой мыслей налетал на меня неожиданно и если всё сразу не осуществить моментально начинало портиться настроение. А если у меня оно портится, то страдают все вокруг, ну, то есть страдает в первую очередь Карел. Персонал не в счёт, ему за это деньги немалые отваливают. А я раньше смеялась над тем, что в какой-то телепередаче говорили, что мужчины ровно также тяжело переживают беременность своей женщины, конечно, морально, не физически. Но и особо патологические случаи, конечно, бывали, однако, тут Карел держался, его живот был всё таким же плоским и спина не болела. Да и в туалет он бегал с той же регулярностью, что и раньше. Ему повезло. Не знаю надолго ли..<br /> [indent] <strong>- Не хочу готовую индейку! Хочу шинковать её яблоками и ждать, когда она подойдёт в духовке! А ещё ананас хочу, возьми ананас!</strong> Удивительно, как я быстро лавировала между потоками людей и множеством полок, с которых быстро разлетались продукты. Все были охвачены праздничной паникой, и редко кто испытывал от этого то самое необходимое настроение, скорее раздражаясь и проклиная того, кто всё это придумал. На острове ровным счётом Сочельник ничем не отличался от Сочельника в в Чикаго. Все были на взводе и мало кто различал беременных и инвалидов, которым нужно было уступить. Но Карел за спиной отлично работал бородатым буфером, успевая зыркнуть взглядом так, что толпы расступались передо мной как по волшебству. Но я-то думала, что это всё я, я сама! Оно и лучше, не надо портить мне боевое настроение.<br /> [indent] <strong>- Шарики надувные! Возьми ещё те, которыми надо украсить дом по моему приезду из роддома. Блин, я хочу их сама надувать.. Я вспомнила этот вкус резины, боже..</strong> Меня перекосило, будто я сейчас прям кончу от представления. Конечно, шарики, которые с гелием не надувают посредством человеческих лёгких, но потом можно просто немного поиграться. Почему бы нет? Гелий же расслабляет! <strong>- На ёлку тоже возьми. Я не видела что за ёлку ты там взял.. Вдруг тех, что я купила раньше, не будет достаточно. Бери красные и золотые.</strong> Я рассыпала поручениями налево и направо и даже немного расстроилась, что мы уже вроде как всё и стоим в очереди. Рядом с ним я вдруг ощутила спокойствие и прислушалась к сыну, который мирно спал в животе. Мне всё ещё было тяжело, жарко, неуютно, но я не могла его не любить ещё больше, чем его отца. Это умиротворяло, хотя бы на какое-то время.<br /> [indent] <strong>- Давай назовём его Фостер, в честь моего отца. Это было бы правильно.</strong> Я не настаивала, конечно, но это показалось мне лучшим решением. У меня не осталось даже моей фамилии, а родители давно были преданы земле. Сын мог бы напоминать мне о моих корнях, о том, что я больше не сирота. У меня есть моя прекрасная семья и я как никогда счастлива. Вот только бы ты уже родился, Фостер! И тут сын шевельнулся, едва заметно, будто переворачиваясь на другой бок и неистово начиная давить на мой мочевой пузырь. Мелкий шкода! Я зажмурилась и сжала губы прежде, чем сесть на своё место рядом с водителем. А после рука потянулась за водой, пока Карел пристёгивал меня ремнём.<br /> [indent] <strong>- Да, и поскорее. Пить надо меньше! Надо меньше пить! Но я не могу.. У меня во рту Сахара. А твой сын сейчас ворочается на моём мочевом пузыре и если ты не привезёшь нас домой через пять минут, машину придётся отправить на мойку.</strong> Я шумно выдохнула, а потом вся напряглась, стараясь удержать в себе только что выпитую жидкость. Правая рука легла на панель передо мной, так я держалась всю оставшуюся дорогу, мысленно договариваясь с ребёнком дать мамочке добраться до родного туалета.<br /> [indent] <strong>- Я сейчас! Выгружай пока всё.</strong> Карел едва успел заглушить мотор, как я сама волшебным образом отцепила ремень и почти что бодро (так мне казалось) рванула в сторону дома. На самом деле я была куда больше похожа на колобок, который катится по дорожке, но лучше мне было об этом не говорить. Платье развевалось по пути, волосы лезли в глаза, но вот ещё два шага и я внутри. Скидываю лодочки и семеню к ближайшему туалету, чуть не сбив с ног Милу, уборщицу, которая как раз собиралась видимо прибраться в уборной. Но я захлопнула за собой дверь и совершила наконец своё мокрое дело, громко простонав от облегчения.<br /> [indent] <strong>- Ты уже всё? Я немного передохну. Положи пока индейку размораживаться. И дай шарики.</strong> Я плюхнулась на диван, задрав повыше ноги, и разорвала пакет с резиновыми разноцветными блестящими шарами. Маленький баллон лёг рядом со мной и я уже приступила к работе. Понадобилось всего минут десять, чтобы я устала.. Надула всего шаров пять, но воспоминание о вкусе резины снова возмутило мой мозг. Поэтому последний шарик я не стала завязывать ленточкой, которая, кстати, шла в комплекте, а приложила отверстие к губам и немного вдохнула, сразу разулыбавшись.<br /> [indent] <strong>- Карел, иди сюда, большой мамочке нужен массаж ног, и срочно!</strong> Голос от гелия был смешным и каким-то особенно визгливым, детским и меня это порядком насмешило. Я положила голову на высокий мягкий подлокотник и продолжила что-то бормотать и смеяться, заражая своим внезапным весельем ван Дейка, ровно также, как сейчас приводила в недоумение персонал, снующий вокруг. Кажется, кто-то из них решил подправить убранство ёлки, начав её наряжать до моего распоряжения. Я только что заметила, что пушистая красотка стоит возле большого окна, огромная такая, больше двух метров, под самый наш высокий потолок. <strong>- Так, стойте!</strong> Я откашлялась, но голос всё ещё не пришёл в норму. <strong>- Займитесь своими прямыми обязанностями, протрите пыль и натрите пол в детской! Ёлку не трогать, я всегда делаю это сама!</strong> Несмотря на совсем не командный голос, видимо, только мой вид теперь вкупе со взглядом устрашал их на раз, так что через минуту в огромной гостиной и близлежащих комнатах никого не было. Разве что было слышно как повар начинает что-то готовить. <strong>- Лишь бы не трогал мою индейку. Всё остальное пусть делает сам, так и быть. Индейка и картошка на нас.</strong> Я шумно выдохнула и потеснилась, впуская Карела на противоположный край дивана, закидывая на него ноги. Вечно холодные в отличие от его рук. Стон удовольствия и хитрющая улыбка в подарок. <strong>- Так что, сначала ёлку нарядим, потом займёмся под ней любовью? По старой доброй традиции.</strong> Я усмехнулась, пока память волнами подкидывала яркие образы прошлого Рождества. Неужели каждый зимний праздник в нашей семье не будет обходится без эксцессов?</span></p> mybb@mybb.ru (amura) Wed, 13 Apr 2022 01:44:40 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=94#p94 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=90#p90 <div class="quote-box spoiler-box media-box"><div onclick="toggleSpoiler(this);"><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 10px"><strong>taylor swift &amp; the civil wars</strong> - safe &amp; sound</span></span></div><blockquote></blockquote><script type="text/html"><p><span style="display: block; text-align: center"></span></p></script></div><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: Lucida Console">Если жизнь начинает напрягать, только любовь тебя спасёт.</span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify"> [indent] Мир всегда переворачивается с ног на голову так быстро и неожиданно? Когда окружающая действительность резко сбивает с ног и заставляет путаться мысли. Я всегда считала себя хладнокровной, я быстро принимала решения в сложных ситуациях. Я и так пережила уже столько всего, что выбить меня из колеи просто надо очень сильно постараться. Но всё-таки надежда на честный и справедливый бизнес растаяла буквально на глазах в тот момент, когда за мной послали охотников за головами. Хотели они напугать или сразу раз и навсегда решить несговорчивую проблему особого значения не имело. Жить в постоянном страхе за свою жизнь, постоянно оборачиваться и обливаться холодным потом для меня не было выходом. Ровно также как и я не рассматривала варианта самой запачкать руки и найти себе &quot;крышу&quot;, которая будет выше &quot;крыши&quot;, покрывающей нечестных бизнесменов на тендере. И какой тогда в сущности оставался выход? Бежать из страны, поджав хвост? Оставить дело, ставшее делом моей жизни с таким трудом, оставить родной дом... Всё это коробило меня, но, признаться, не так, как если бы я так и оставалась совсем одна. Ведь когда у тебя никого нет, нет тылов и в то же время не за кого переживать в случае чего, а ещё не для кого жить или бороться за саму себя. Теперь у меня был Карел и я отчётливо хотела видеть наше совместное будущее. Как бы там не было, я думала, что у нас есть масса времени для нас двоих, для того, чтобы всё обдумать и посмотреть куда мы двинемся дальше. А сейчас.. сейчас мои обрушившиеся тяжёлой ношей проблемы будто норовили лишить меня всего, что я с такими усилиями позволяла себе полюбить. Но сейчас страх имел куда большие масштабы, на кон было поставлено слишком много, если не сказать, что всё. Это безумно тяготило, заставляло голову разрываться от путающихся мыслей. Я не узнавала себя и силилась отыскать в себе ту стойкую и стабильную Сашу, которая отмела бы все риски и нашла решение. Но вот только скорее всего я ошибаюсь в таком уж её бесстрашии. Меня чуть не убили посреди оживлённой улицы, среди белого дня, по пути со стройки. То есть случись это, не составило бы труда связать все факты воедино и найти виновного. Вот только будет ли кто-то искать? Или все забудут о моём существовании уже на следующий день, вздохнув спокойно и продолжая добиваться своих целей любыми грязными способами? Скорее всего так и будет. Нет! Я во что бы то мне ни стало не доставлю им такого удовольствия!<br />[indent] Можно сказать, что его друг работает в органах. Ну в целом.. звучит правдоподобно. Однако, то хладнокровие и методичность, с которыми Карел наносил увечия убийце на мотоцикле заставляли прокрадываться в мою голову сомнениям. Он всегда был в хорошей физической форме, этого у него не отнять. Но разве такая форма может целиком и полностью объяснить такую скорость его реагирования и нужные контакты. Хм. Конечно, он любит меня, он убеждает меня в этом каждым своим поступком, и страх за свою женщину сделает из любого мужчины настоящего Кинг Конга, но что-то мне подсказывало, что есть ещё какое-то более рациональное объяснение, не знаю. И этот дом. У всех разве есть такое место, которое используется в случае неприятностей? У меня, конечно, есть квартира родителей, о которой известно далеко не всем. Она уже никак не подходит мне по статусу и те, кто о ней помнил, явно думают, что я её давно продала или сдала. Но я никогда не думала, что мне понадобится такое место, где мне можно будет спрятаться. Наверное, нужно было продумывать все самые неожиданные варианты, когда я вставала у руля крупного бизнеса. Но какие неприятности поджидали владельца автомастерской?<br />[indent] <strong>- Так это твой дом?</strong> Я рассеянно смотрела по сторонам, с трудом отмечая какие-то детали. Он явно был нежилым, несложно было заметить слои пыли на горизонтальных поверхностях. Я даже задумчиво провела по кухонному шкафу ладонью, собирая пыль и растирая её на пальцах, только потом стряхивая на пол. Карел отвечал не сразу, чего-то копошился возле дивана и шкафа. Но мне тоже нужно было время, чтобы немного перевести дух. Может и не стоило задавать все вопросы сразу, сначала разложить их по полкам, от самых животрепещущих к наименее важным. Но как раз чего-чего, а времени у меня не было. И хотелось, чтобы всё решилось каким-то волшебным образом, чтобы забыть этот жуткий день как страшный сон. Но мы не в сказке, мы в каком-то жутко неуютном доме. И вряд ли мы останемся здесь надолго. Но вот только что дальше? Хмурюсь, осознавая, что самостоятельно мне это решить не под силу, и это меня напрягает. Я хоть и была с Карелом, довольно-таки изменилась, но я оставалась самой собой на работе, сильной и независимой, с должным авторитетом. А теперь из-за моих рабочих вопросов впрягается Карел. Всё это выглядело как-то.. странно.<br />[indent] <strong>- Я выиграла тендер! Этот участок достался мне абсолютно честным образом.</strong> Выпалила я и обожгла палец о нагревающуюся кастрюлю, не сильно, но всё-таки это меня немного взбодрило. Понятное дело, что мужчина вряд ли хотел задеть меня, мы просто оба сейчас были на нерве и это нужно было брать в расчёт. Только вот ругани и выяснения отношений нам сейчас прямо-таки не хватало. Однако, соображать быстрее и думать в навязанном ключе тоже было слишком в напряг. Но какой у нас был выбор? Ну, по крайней мере, точно не реагировать слишком остро на слова, брошенные невпопад. Постараться успокоиться в очередной раз, вдохнуть и выдохнуть... Но если меня выследили там, в городе, на людных улицах, совершенно беспардонно, то что им мешает найти нас тут? В этом богом забытом домике на отшибе и в отдалении. Справиться с нами здесь и замести следы куда проще, чем посреди Чикаго. Вдруг этот мотоциклист работал не один и кто-то был на подхвате. И так мои мысли крутились лишь только вокруг обстоятельств произошедшего и ещё сильнее страшили меня, а вот решение в голове не созревало.<br />[indent] <strong>- Да ладно, просто.. Просто это всё похоже на оживший ночной кошмар, вот только мне и присниться не могло такое.</strong> Я оставила кастрюлю, включив газ, было немного времени пока макароны сварятся. Сделала пару шагов в сторону гостиной, где рылся в каких-то документах Карел, мне не было видно. Я обняла себя руками, нервный озноб накатывал волнами и не хотел так просто отпускать моё тело. - Да, теперь нас двое, но.. Я отмахнулась от этой мысли себя прошлой. Хотела сказать &quot;но нужно ли тебе рушить свою жизнь из-за меня&quot;. Я знала что он ответит. Да и новая я, улучшенная версия, не могла себе позволить откатываться до прошлой. Я должна была кому-то доверять, тем более сейчас. Я доверяла ему. Мы уже были знакомы достаточно, чтобы я могла это проверить.<br />[indent] <strong>- Что это там у тебя? И как ты его найдёшь? Через друга в полиции?</strong> Ему точно можно доверять? У него нет и другого рода связей.. То есть, он не даст меня тем, кто так жаждет моей головы? Вопросы толпились бесконечно, заставляя голову разрываться мигренью. Я снова щурилась и ёжилась, но попав в его объятия вся обмякла почти сразу, расслабилась. Казалось, что добавь он ещё камин, сгреби меня своими руками и переместись мы на диван, я бы заснула так крепко.. Но безмятежно ли? Спать не было вариантом решения проблемы. Нужно было реагировать быстро. А я могла разве что спасти макароны на плите. Кажется, теперь для меня открывалась истина о том, что быть сильной и независимой равно быть одной и открытой для всех пуль, и это совсем не то, как я бы хотела завершить свою историю.<br />[indent] <strong>- Карел..</strong> Это нервы, Карел, но ему не нужно было ничего объяснять, он понимал меня. И уже видел меня в подобной ситуации. А я прекрасно помнила во что это всё вылилось. Наверное, его можно было назвать адреналиновым наркоманом, но я не сказала бы, что это меня как-то смущало. Я сама опытным путём выяснила, что секс значительно ослабил действие страха и, говорят, после секса мозг работает куда активнее. Я слабо, но улыбаюсь ему сквозь поцелуй. Потому что мне приятно, потому что я ощущаю его стояк и в ответ внизу живота формируется горячий ком, который практически требует выхода. Это вовсе не исключит проблему, но точно закрепит мысль о том, что вдвоём мы можем справиться. Я обвиваю его шею похолодевшими руками и прижимаюсь теснее, специально трусь о его промежность, желая максимально усилить его желание. Приумножить своё, вспыхнувшее от одного взгляда, от поцелуя.. Но ещё больше от его слов и обещаний, которые он уже начал подкреплять действиями. Его куртка, которую он так обеспокоенно накинул на мои плечи, упала к моим ногам, ведь мне тепло было уже от его страсти. Но всё это наше безумие прервал телефонный звонок и шипение со стороны кухни. Я округлила глаза и разорвала поцелуй, метнувшись на кухню и спасая наш ужин. Макароны не успели сбежать, я их поймала и отправила в дуршлаг, сливая воду, а потом снова перекладывая их в кастрюлю. Вряд ли есть сыр, но я была бы не против мак-энд-чиза. А потом мой слух уловил обрывки фраз разговора Карела, но мне ничего было непонятно. Шум воды, бряцание кастрюли мешали. Да и он скорее всего расскажет мне.<br />[indent] <strong>- Это тот самый друг? Он чем-то может помочь?</strong> Я подхожу к столу, уже нашла тарелки и начала раскладывать наш простой ужин, положила приборы. А потом опустилась на один из стульев, начиная ковырять вилкой в тарелке, но устремляя всё внимание на Карела. По его лицу я пока ничего не могла прочесть, он продолжал смотреть в экран телефона, пока тот не прозвенел звуком сообщения. Меня снова пробило электричеством. Надо поесть, а то голова начинает кружиться. А потом.. камин? А может нам уже стоит выдвигаться в путь? Я не знала что случится в следующую секунду и где мы окажемся. И это.. это не отвлекало меня от возможности изредка зацепляться за бугорок на джинсах моего мужчины. Адреналиновая зависимость заразна.. Или это любовь?</span></p> mybb@mybb.ru (amura) Wed, 13 Apr 2022 01:41:32 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=90#p90 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=82#p82 <div class="quote-box spoiler-box media-box"><div onclick="toggleSpoiler(this);"><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 10px"><strong>hooverphonic</strong> - mad about you</span></span></div><blockquote></blockquote><script type="text/html"><p><span style="display: block; text-align: center"></span></p></script></div><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 16px"><span style="font-family: Lobster">И найдутся ответы на все вопросы, даже те, о которых ты сам не знал.<br />У тебя предательски нежный голос.</span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify"> [indent] Кажется, это всё. Это конец моего сопротивления, конец моего противоборства чувствам. Окончание борьбы с самой собой за право трезво мыслить. К чертям собачьим разумный подход. Сердце стучит бешено, кричит, взывает ко мне, устало болеть, хочет любить и отдавать себя всё без остатка. Так что это не конец. Это начало чего-то нового, хрупкого, нежного, рискованного, но так необходимого мне. Рядом с мужчиной, рядом с которым мне хорошо. И, чёрт, да, я хочу ему верить, я ему верю, я буду ему верить. До-ве-рие. Говорят, это важно. И сложно. Но я верю своим глазам, я верю его глазам. И я слышу как бьётся его сердце в унисон с моим собственным. Это звучит как романтический бред, но мы уже не подростки. И каждый из нас за эти долгие недели успел взвесить все свои &quot;за&quot; и &quot;против&quot; явно. Значит, не осталось сомнений. У Карела, раз он заявился в таком виде в мой офис в разгар рабочего дня, не взирая на любые возможные предрассудки. У меня, раз я не выставила его за дверь в первую минуту, как сегодня увидела. Это всё. Это пресловутые три слова, десять букв. И мы их уже сказали друг другу. На трезвую голову. Без всяких задних мыслей. Просто то, что чувствуем. И к чёрту условности, к чёрту выискивание недостатков, попытки раскрыть тайны и подловить на какой-то мерзости. Есть только мы. И это всё, что теперь нужно.<br /> [indent] Поцелуй хочется продлить ровно на вечность, а после повторить снова. Запечатлеть. Но лучше всего пообещать друг другу все поцелуи, которые только возможны, до онемения губ, до потери сознания, до остановки пульса. Такая любовь существует? Такая любовь существует. Ведь вот она. Я не испытывала ничего сильнее этого чувства, что теперь бьётся в моём сердце белой птицей, к этому мужчине, который сейчас жадно отвечает на мой поцелуй. Он нежный, он уже властный и вот он уже ненасытен. Мой мужчина, мой Карел. Невыносимо кружится голова, подкашиваются ноги от этого момента, от переизбытка эмоций, от поворота на сто восемьдесят, от его близости, от того, что мы решились. От любви. Искренней и всепоглощающей. Вот она, прямо передо мной. Я могу испробовать её с помощью всех своих органов чувств. И главное, не отпускать. Никогда и ни за что.<br /> [indent] <strong>- Я чувствую..</strong> Томно шепчу ему в губы, наслаждаясь моментом, но уже не в силах растягивать его. Карел понимает без слов, хотя, всё потому, что сам чувствует тоже самое. Мы слишком долго не виделись. Совсем неважно где мы находимся и совсем неважно, что желания тела снова возобладали над нами. Всё, что нужно, мы уже сказали. Всё, что необходимо и важно, мы уже услышали. Закрепить. Насытиться. Нет. Никогда не выйдет. Он слишком сводит меня с ума. Я вся дрожу и млею в его руках. Не сопротивляюсь, когда он расстёгивает юбку. Мои бёдра извиваются, прижимаясь к его телу.<br /> [indent] <strong>- Какая разница.</strong> Мне и правда неважно сейчас. Если я не займусь с ним любовью сейчас мир попросту может рухнуть. Настолько это важно. Я массирую его голову, перехожу на шею, плечи, жадно. Трогать, касаться, не отпускать. Впитать в себя, оставить внутри и больше не выпустить на свободу. Ты под кожей моей. Он встаёт передо мной на корточки, а я выпячиваю бёдра, при этом спиной откидываясь и прижимаясь к прочному стеклу панорамных окон. Теперь я полуобнажена, а он добрался до места, которое жаждет его с бешеной силой. Я мокрая вся.<br /> [indent] Я послушно поднимаю ногу, впиваясь пальчиками в его плечи, не сводя с него глаз. Наблюдаю, как он помогает мне избавиться от лишней сейчас части гардероба. Мне жарко, душно. Кондиционер в моём кабинете всегда поддерживает довольно низкую температуру, мне так лучше работается, и сейчас я оказалась без юбки и трусиков, но я вся горю и температурю. Потому пальцы нервно касаются пуговиц на блузке, начиная расстёгивать их одну за одной. Мне нравится то, что я почти раздета, а он нет. Это как-то безумно, порочно, пошло. Мой строгий вид, его пропахшая машинным маслом толстовка и джинсы. Мы дико разные и нас так тянет друг к другу. Когда он касается моих набухших от возбуждения половых губ я издаю стон. Мурашки бегут по внутренней стороне бедра, когда его щетина раздражает кожу.<br /> [indent] <strong>- Каждую минуту каждого чёртового дня.</strong> Стук туфли, скинутой с моей ноги на пол. Он раскрывает меня. Я теряю баланс, сильнее хватаясь за него, сильнее прижимаясь к стеклу. Ногти впиваются в плечи, это явно чувствуется даже через толстовку. Его пальцы входят в меня, я охаю и прикрываю глаза, прислонив голову к стеклу затылком. - Я больше тебя не отпущу. Едва различимый шёпот, но я знаю, что он слышит меня. Я не могу терпеть эту сладкую пытку. Я знаю, что он уже готов и ему вовсе не нужна никакая прелюдия. Потому я усилием одной лишь воли скидываю свою ногу с его плеча, скидываю второй каблук, тяну его вверх, подцепляю пальцами края толстовки и тяну вверх, стягивая с него вместе с футболкой. Ладони тут же прижимаются к голой груди, губы тут же касаются плеч, груди, нежно, но требовательно и торопливо. После я снова выпрямляюсь, прижавшись к стеклу, пальцы расправляются с ремнём на джинсах и ширинкой, пока я снова терзаю его губы жадным поцелуем. А после, после я спускаю с плеч невесомую блузу и откидываю её на кресло к остальным вещам, лиф тоже быстро отправляется туда же. На мне лишь чулки и его жадные взгляды, его дыхание, его поцелуи и касания. Я притягиваю его к себе, пока он избавляется от джинс и боксеров. Целую многообещающе. Не офис, а место славы нашей любви. Преград нет. Как и сомнений. Никаких. Он обхватывает меня за талию, приподнимает, а я обхватываю его ногами, запрыгивая на него буквально, руки обвивают шею, грудь касается его губ или они её, какая разница. Особенно, когда он входит в меня и вбивает мои ягодицы в стекло жадными толчками. <strong>- Я люблю тебя.. люблю тебя. Люблю!</strong> Продолжаю шептать в унисон с каждой фрикцией, покрывая его лицо поцелуями, перемежая слова жаркими стонами и вскриками.</span></p> mybb@mybb.ru (amura) Wed, 13 Apr 2022 01:35:23 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=82#p82 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=71#p71 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 10px"><strong>elvira t</strong> - на кухне</span><br /><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: Drinaregular">Нам больше нечего делить<br />И нам друг другу нечего сказать.<br />Я так боюсь того, что у меня внутри;<br />Ещё сильнее я боюсь тебя понять.<br />Пьяной и бесконечно короткой -<br />Такой была наша любовь...</span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify"> [indent] С каждым толчком всё рушилось. Он рассыпался в пепел, а я стремилась поскорее развеять его прах и больше никогда не видеть. Если бы мне при этом удавалось сохранять целостность картинки. Я сама держалась только на честном слове и силе обуревающей меня ненависти. От любви до ненависти, от ненависти до любви.. Обратно, наверное, мы уже не будем шагать. Дышать так тяжело и хочется верить, что это от диких толчков внутри меня. Насилие порождает насилие. Вот только разбитое вдребезги сердце внутри куда больнее врезается во внутренние органы, чем его член в мою попу. И с каждым вдохом боль распространяется, оплетая всё внутри, как раковая опухоль. И это значит, что теперь я умру? Нет, нет! Физическая боль сделает своё дело, разум очистится, сердце.. Сердце вряд ли когда-то мне снова понадобится. Снова вернуться в маску снежной королевы, без чувств, без эмоций, без мечтаний. Бизнес-машина, выполняющая необходимые установки. Так проще, так легче. Боль запечается глубоко в ранах, раны затянутся. Я справлюсь. Терять близкого человека, ведь мне не в первой. Вот только ван Дейк, сука, не умирает. Он умер только для меня. Он оживёт для кого-то ещё. Будет очаровывать своим взглядом, телом, его прикосновения теперь чужие. Весь он теперь отголоски прошлого, самая крупная ошибка в моей жизни, которая вряд ли теперь забудется. Чертовски просто сказать, что &quot;всё наладится&quot;, чертовски сложно всё наладить, когда взломано всё. Когда его присутствие здесь и сейчас раздражает, бесит, выводит из себя, но я не знаю что со мной будет, когда он уйдёт..<br /> [indent] Этот сумасшедший оргазм воспринимало тело, но не разум. Для него это был последний раз, когда я могла насладиться нашей близостью. Вот только наслаждаться я себе не разрешала. Последний раз. Последний раз.. Эти слова набили оскомину, разбиваясь на мелкие осколки в голове. Оргазм, похожий на истерику. От нестерпимого коктейля боли, который сейчас бунтовал в моём теле и душе. Отключиться не получалось. Тепло его тела, особенно, когда он тесно прижимается ко мне, говорило о том, что оно живо, но всё остальное мертво. Эти несостыковки напрочь сносили крышу. Я отчаянно трепыхалась, несмотря на слёзы, оставаясь сильной до самого конца. Его оргазм раздаётся дополнительной волнующей пульсацией по телу. Его последний оргазм со мной. Наш последний секс. Саша, прекрати. Прекрати, пожалуйста. Это не любовь, это зараза. Разум затуманен глупостями, которые я сама себе придумала. И боль.. Я выдержу её. Я справлюсь. Я едва дышу, меня душат слёзы, которые я не в силах контролировать больше. А Карел тянет меня за шею, заставляя снова чувствовать его, ощущать прикосновения, видеть взгляд. Я больше не хочу запоминать. Я больше и так не забуду. Но у меня нет сил сопротивляться. Сил, желания, больше ничего нет, выжжено всё.. Губы онемели, его злобный поцелуй ощущается запоздало, когда он уже отстранился. Прощальный. Я шумно выдыхаю, я больше ничего не могу говорить, и даже в этом простом действии ощущается дрожь, когда он оставляет меня. Пустую. Из последних сил держусь. Уходи. Скорее. Освободил руки от гирлянды. И они онемели. Онемело всё, к чему ты прикасался, милый. Ты доволен? Я мертва. Мертва изнутри. И один прощальный взгляд влажных глаз, краткий, невероятно печальный, но всё ещё удерживающий в себе всю ненависть, чтобы не давать ему повода усомниться в моём решении, в моей силе духа. Сама же запоминаю серые осколки в его зрачках и больно ноет в области сердца.<br /> [indent] Его последняя фраза в голове, на повторе. <span style="font-style: italic">Ты лучшее, что у меня могло быть, милый</span>. Я не двигаюсь, не издаю ни звука. Я выжидаю, с великим трудом сдерживаясь, пока ключи с глухим бряканьем опустятся на тумбочку возле дверь. Когда дверь закрылась за ним с той стороны я начинаю истошно кричать, жмурясь и мотая головой из стороны в сторону, обнимая себя руками и раскачиваясь как психически нестабильная. Я такая и есть сейчас. Я снова пытаюсь перекрыть истерическим криком основную эмоцию, невыразимую печаль и грусть, боль потери стараюсь замаскировать ненавистью. Но я охрипла. Некого ненавидеть. Я отрешённо поднимаюсь на трясущиеся ноги и иду к двери, в коридор. Выхожу в него. Замечаю на стене здоровую вмятину и пальцы сами собой дрожа проходятся по краям. Слёзы вырываются и я наконец отдаюсь во власть сотрясающих всё моё тело рыданий, поворачиваюсь спиной и медленно сползаю по стене вниз. Как есть, в разодранной одежде. Поверженная львица. Поверженная, но не убитая. Но смогу ли я теперь зализать раны и начать жить заново? Сейчас я предпочла бы просто не быть. Сейчас во мне трепещет осколками сердце, ноющее о том, что меня без него просто нет.</span></p> mybb@mybb.ru (amura) Wed, 13 Apr 2022 01:25:39 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=71#p71 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 <div class="quote-box spoiler-box media-box"><div onclick="toggleSpoiler(this);"><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 10px"><strong>echosmith</strong> - tell her you love her</span></span></div><blockquote></blockquote><script type="text/html"><p><span style="display: block; text-align: center"></span></p></script></div><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 18px"><span style="font-family: Poiret One">я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь, то выкидыш, я уж думала всё, не выношу, несудьба</span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify"> [indent] Знаете, раньше, всего каких-то несколько месяцев назад я и не думала, что секс может быть таким продолжительным. Да ещё и таким чувственным и дарить такую массу впечатлений и эмоций. Теперь секс имел для меня огромный смысл и я хотела его, нет.. Я хотела Карела. И это было как-то даже не обсуждаемо. Я настолько привыкла к его рукам, познавала и перенимала его привычки, понимала что ему нравится и что нравится мне с ним. Всё было уже слишком серьёзно, раз я так пристально изучала повадки этого мужчины. Слишком быстро? Я так не ощущала. Напротив, мне хотелось говорить глупости из романтических фильмов. Вроде того, что я так долго его ждала и искала, что до него я не жила как следует и всё в таком духе. Такое бывает в реальности, даже я бы не поверила, будь я ещё той Сашей Нэш, до рокового похода в этой злосчастный банк. Роковой, но такой судьбоносный, изменивший мою жизнь настолько, что я буквально со своей проторённой дорожки свернула на совершенно другую магистраль и врубила сразу последнюю скорость, словив волосами ветер и наполняя лёгкие на полную свежим воздухом. Я всё ещё путалась в своих ощущениях и иногда, оставаясь наедине с собой, поддавалась страху, такому привычному для прежней меня. Что всё это только мираж, мне позволят напиться, надышаться какое-то время, а потом он рассеется также быстро и внезапно, как появился. Все мои родные люди покидали меня. Конечно, тут куда больше были виноваты несчастные случаи (или нет), повлёкшие за собой гибель и мои страдания соответственно, но моя боязнь привязаться крепко, а впоследствии остаться снова с разбитым сердцем и болезненными ранами связывалась и с другими, которые пытались войти в мой узкий круг общения. Я сама их отталкивала, предвосхищая это событие, уверенная, что так и будет. Но, может быть, дело было вовсе не в страхе этом? Или не столько в нём, сколько в том, что на моём пути мне встречали не мои люди? Ведь я бывает сижу и стараюсь припомнить чувства и эмоции, чтобы они были хоть немного похожими на те, что я испытываю сейчас, когда рядом ван Дейк, и мне не удаётся найти хоть каких-нибудь параллелей. Все мужчины одномоментно стали серой массой, знакомыми на одну ночь или совершенно не подходящими мне по характеру. Неужели эти сказки про половинки правдивы?<br /> [indent] Ощущения, которые мне дарил секс с этим мужчиной, невозможно было сравнить ни с чем. Никаких красивых и витиеватых предложений, наполненных эпитетами, не будет достаточно, чтобы описать то, что я теперь чувствовала.. Что я стремилась продлить, мне не хотелось это отпускать! Будто завтра уже не случится. Так хорошо уже не будет. Но будет же, верно? Он же будет рядом со мной, потому что в его глазах я читаю ответный чувства. Я вряд ли обманываюсь, или просто очень хочу ему верить. Хочу не бояться упасть в эту пропасть любовных переживаний, снова чувствовать, снова жить и дышать полной грудью. Боль ведь это тоже прекрасно, если в конце концов выигрывает любовь. Вместо того, чтобы твердить себе и одёргивать, что не нужно бояться чувств и нужно просто дать себе свободу.. Просто дыши в унисон с ним, девочка. Хочешь - плачь, не хочешь плакать - смейся. Хочешь заняться любовью - он явно поддержит любое твоё желание. Просто и понятно, и не стоит думать о том, что может быть завтра. Не привлекай неприятности лишний раз там, где их можно обойти стороной.<br /> [indent] Карел чувствовал и нажимал на те точки, которые заставляли меня просто млеть, таять и подаваться ему навстречу с неистовством дикой кошки. Я себя не узнавала совсем, но хотела быть такой. Не для него, для себя самой. С ван Дейком я перерождалась и становилась самой собой одновременно. Это заставляло всё больше раскрепощаться и давать волю внутренним резервам, нежности, ласки, страсти, желания. И всё обрушивать на него одного.<br /> [indent] Я на грани забытья, но с усилием удерживаю себя, балансируя на этой остроте всего спектра ощущений. Оргазм просто заставляет моё тело ломаться, изгибаться причудливо, а пульсация внизу расходится по всему телу, такое чувство, что её даже слышно ровно также, как дождь, что барабанит в окно и требует к себе внимания. Но я нежно провожу своим взмокшим лбом по лбу Карела, трепещу ресницами, посылая вибрации дальше, по щекам, подбородку, шее, к ключицам, ниже, ниже, ещё и ещё. Но после распахиваю их и смотрю в его глаза, не желая упустить ни одну искру, зарождающуюся на радужках его небесно голубых глаз. Ужасно хочется пить, я уже не могу говорить, и стону, ощущая это жжение в горле. Но разве можно остановиться, прекратить или прерваться? Когда он ещё не кончил и когда я так хочу ещё.<br /> [indent] Он просовывает свои пальцы рядом с силиконовым пенисом и я исступленно выдыхаю, сильнее впечатываясь в него лбом и всей Сашей в принципе. Губы постоянно ищут его губы, будто это и есть источник так желаемой теперь жидкости. Но вся жидкость сейчас сосредоточилась и извергается из моего влагалища. Он это чувствует, он сильнее протискивает внутрь резинового товарища вместе с пальцами, скользит, жадно трогая пульсирующие в продолжительном оргазме стенки. Мои пальцы ещё сильнее впиваются в его плечи, раздражая кожу.<br /> [indent] <strong>- Да..</strong> Не говорю, шепчу пересохшими губами я. Но вот он уже накрыл мои губы поцелуем и уложил на кровать и я снова забыла о том, что мне чего-то не хватало. Достаточно его яростных толчков внутри и этих жарких жадных поцелуев. А дальше хоть смерть от обезвоживания. Просто продолжать заниматься любовью. Вот он уже приподнимает мою правую ногу, сгибает её и я ощущаю как меняется угол, он трогает новые точки, заставляя меня чувствовать ещё острее. Моя попа утопает в мягкости матраса, а кровать просто норовит оторваться от стены или, напротив, пробить её, так мы активно двигаемся вместе. Я стараюсь двигаться навстречу, хоть это и не так хорошо выходит в таком положении, но бёдра двигаются волной инстинктивно. Пальцы теперь впиваются в матрас, в руку Карела, в мою ногу, я словно пытаюсь отыскать равновесие, которое на самом деле мне сейчас не нужно. Мне нужно кончить, а для этого мне необходим его оргазм. И я ощущаю как плотно прижимаются к моей плоти его каменные яйца, как нарастает вибрация, как он ускоряется, вдалбливаясь в меня на максимальную глубину. И уже от всех этих ощущений я кончаю, а он кончает практически вместе со мной. И эти взаимные ощущения невозможно описать. Нужно чувствовать. Мы достигли дзена сегодня на этой кровати. Совместный оргазм просто во сто крат увеличивает ощущения и значительно продляет оргазм. Я вся дрожу и температура тела настолько подскочила, что пот начинает холодить, рождая мурашки. Я дышу едва едва, на раздражённых лёгких. Мокрые пряди прилипли к лицу. Но он притягивает меня к себе и всё снова теряет хоть какой-то смысл. Всё, кроме него.<br /> [indent] <strong>- Кажется, теперь да.</strong> Я улыбаюсь лишь немного смущённо, ведь мы так близко. И мы всё ещё в оргазме, когда вот так обнимаемся, пока его член и вибратор ещё во мне. Это интересные и незнакомые мне ощущения. И говорить при этом об обыденных вещах несколько.. забавно. Мы постепенно расслабляемся, ласкаясь, наслаждаясь приятным трением тел и затихающей бурей внизу живота. Это слишком круто, чтобы быть правдой.. Но это правда!<br /> [indent] -<strong> Безумно. Хочу. Пить.</strong> У меня даже голос изменился, хотя сейчас я каким-то образом ещё говорила чуть громче, чем шёпотом. Но вид у меня был одновременно невероятно окрылённый всем случившимся в моей постели и изнурённым, губы потрескались, в груди жгло. Я была счастлива чувствовать всё и сразу. И даже от того, что он предвосхитил моё самое обычное желание - смочить горло водой. Всё было так ново и так.. прекрасно. Успевай ловить и сохранять ощущения в копилку. Вдох-выдох.<br /> [indent] <strong>- Вы в тандеме тоже отлично смотрелись.</strong> Я усмехнулась, убирая ладонями оставшиеся прилипшие волосы, силясь приподняться. Но я смогла собрать остаток сил и прижать натруженную спину к подушке и стенке кровати только когда он вернулся с водой. Милая улыбка и яркое желание забраться под одеяло вместе. Но всё надо собирать с пола. <strong>- Давай пока я пью ты всё соберёшь, а потом мы заснём вместе под какой-нибудь романтический фильм, м? Ну или не заснём.. По ситуации.</strong> Я взяла из его рук стакан с водой и жадно делаю глотки, пока не осушаю его целиком, получив колоссальное удовлетворение от её теперешнего вкуса. Карел уже приподнимает мою попку, чтобы пропустить подо мной края простыни. Мы так быстро их снесли на пол, что они кажутся вполне сухими. А потом меня накрывает мягкой одеяло, а Карел оказывается рядом вместе с подушкой, обнимая меня и прижимая к своей груди, пока я лениво нажимая на кнопки на пульте. Какой-то фильм.. Интуиция? Да неважно. Я нажимаю плей и растворяюсь в его объятиях.</span></p> mybb@mybb.ru (amura) Wed, 13 Apr 2022 01:09:03 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>Удовлетворение от хорошего секса, с лихвой подкреплялось сейчас этим неожиданным совместным купанием и разговором. Идеально, как наверно бывает в парах, что нашли друг друга. У него так точно никогда раньше не было – это было нечто новое в жизни ван Дейка. Может стоило начать опасаться, что подобные отношения могут понравится, а он ведь не планировал это продолжать, или встречаться с ней слова.&#160; &#160;Не только с это девушкой не планировалось отношений, Карел вообще не собирался заводить себе романтические отношения на задании, как практика показывала это могло только помешать. Одно из негласных правил агентов под прикрытием – не заводить близких, длительных отношений, если это не является необходимостью по делу. Правда в том случае тем более глупо влюбляться.&#160; Хотя кто сказал, что у них сейчас зарождается влюбленность? Или влюбленность — это как удар молнии в солнечный день, нечто бесконтрольное, когда в крови поток определенных гормонов кружит голову и срывает крышу.&#160; &#160;Он уже давно не подросток и умеет контролировать свои желания. Пару приятных часов ничего в его жизни не изменят. Сейчас он был в этом уверен, пусть и расслабился, и позволил себе забыться рядом с этой блондинкой. <br /><em class="bbuline">- Ну, было дело. Но это сложно было назвать минетом. </em>– ответила, коротко Саша и замолчала.<br /><strong> - Теперь тебе, есть с чем сравнивать. </strong>&#160; – усмехнулся Карел, но расспрашивать дальше про минет, с кем-то в прошлом, не стал. Ему было совсем не интересно слушать о бывших девушки.&#160; Знать, что перед кем-то она могла стоять на коленях и брать член в рот. Все, кто были у Нэш до него стали его раздражать автоматически и беспричинно. Даже кулаки зачесались и упрямый подбородок окаменел.&#160; <br />- <em class="bbuline">А у тебя.. Хм. Есть.. Как давно не было девушки? </em>– прозвучал неожиданный вопрос, перемежаясь с редкими звуками плеска воды. Карле перестал лениво гладить девушку под водой.<br /><span style="font-style: italic">В смысле, как давно у меня не было девушки? Я же не монах, и не моряк из долгого кругосветного похода вернувшийся? </span>Ироничная мысль проскочила в его голове и он, вопросительно приподняв брови, посмотрел на блондинку. <span style="font-style: italic">И не бывший зек, ага! </span><br /><strong> - Таких горячих и особенных, как ты не было никогда. </strong> – ответил Карел, не собираясь портить этот момент рассказом о случайном сексе пару дней назад, ван Дейк и имени той девушки не помнил. Собирался этим комплиментом перевести тему немного в иное русло, не портить магию их момента.<br /><span style="font-style: italic">Может это иной вопрос – есть ли у меня кто-то, типа жена… девушка? </span> Следом приходит ему мысль в голову. <br /><span style="font-style: italic">Эта шикарная блондинка… не бедная причем, заинтересовалась обычным парнем? </span> Карел прекрасно видел уровень жизни Нэш, мог оценить по вещам и этой квартире. Он сам вырос в богатой семье и прекрасно знал, каким манерными с пафосными бывают представители высшего общества. Трахаться запросто можно с кем душа желает, а вот отношения строить будут среди своих. Встречаться с теми, кого не стыдно показать в обществе. Хотя всегда есть исключения. <br /><strong> - Значит парня у тебя нет? </strong> – что-то дернуло Карела задать этот прямой вопрос. <span style="font-style: italic"> Следом спросить телефон, или оставить свой и назначит свидание. </span><br /><span style="font-style: italic">Ван Дейк ты охринел? Тебе это не надо! </span>Спор с самим собой, понимая, что постоянная девушка не укладывается в его жизнь. <br /><span style="font-style: italic">Секс был хорош же. Эти отношения все рано дальше не зайдут. Она сама упорхнет. Нафига ей сдался байкер – автомеханик? </span>Мысль вызвала легкую грусть, но и стала стимулом не исчезать бесследно из жизни этой красотки после этой горячей ночи.</p> mybb@mybb.ru (hanter-d) Wed, 13 Apr 2022 00:54:43 +0300 https://amurmura.ru/viewtopic.php?pid=34#p34